Tema: Mas chistes

[fartet]

Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador; angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.

Cuando ella llega del colegio le dice:

¿ Hija, quiero que hablemos de esto? (mostrándole el vibrador )

¿¿Puedes explicarme que significa??

Fácil - dice ella - Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA, me hace el amor a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me hace el amor  por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he  decidido que sea mi pareja....?

El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y decide dejarla seguir con su Vibrador.

Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky  en una mano y con el consolador en la otra. Lo mira aterrada y le exclama:


¿Papá que haces con mi Vibrador?...


El padre, que estaba medio borracho, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice :


"¿Qué.. no puedo tomarme un whisky con mi yerno...??"

[Huitzilopochtli]

bueno, está muy bueno...Aplausos porfavor
clap,clap!

[Salsbury Deth]

Siiii, se lleva todos los aplausos!!!

[Salsbury Deth]

1º acto: un ganzo llamando a su esposa.
2º acto: un ganzo llamando a su esposa.
3º acto: un ganzo llamando a su esposa.
¿Cómo se llama la obra?... Venganza

 
1º acto: un francés tira una bolsa de yeso al mar.
2º acto: un francés tira dos bolsas de yeso al mar.
3º acto: otro francés tira tres bolsas de yeso al mar
¿Cómo se llama la obra?... la mar se yesa

1º acto: un tipo pregunta en una muebleria: ¿cuánto vale esa cama de madera? 200 dólares.
2º acto: el mismo tipo pregunta en una muebleria: ¿cuánto vale esa cama de bronce? 300 dólares.
3º acto: el mismo tipo pregunta en una muebleria: ¿cuánto vale esa cama de hierro? 400 dólares.
¿Cómo se llama la obra?... La máscara de hierro

1º acto: un condón marca Johnson en un auto descapotable por las carreteras de Miami.
2º acto: un condón marca Johnson corriendo por las playas de Miami con una pistola.
3º acto: un condón marca Johnson en una moto acuática en las playas de Miami.
¿Cómo se llama la serie?... División Miami, CONdón Jonson

1º acto: se ve un taxi con "TASI" escrito en el cartelito del techo.
2º acto: se ve un taxi con "TASI" escrito en el cartelito del techo.
3º acto: se ve un taxi con "TASI" escrito en el cartelito del techo.
¿Cómo se llama la obra?... Mal con X

1º acto: se ve a Madonna diciéndole a Sharon Stone: "Puta, golfa, zorra!".
2º acto: se ve a Madonna diciéndole a Sharon Stone: "Puta, golfa, zorra!".
3º acto: se ve a Madonna diciéndole a Sharon Stone: "Puta, golfa, zorra!".
¿Cómo se llama la obra?... Mira quien habla

1º Acto: un señor está limpiando una "o".
2º Acto: el mismo señor limpiando otra "o".
3º Acto: el mismo señor sigue limpiando otra "o".
¿Cómo se llama la obra?... Las "o" limpiadas

1º acto: un general.
2º Acto: una silla eléctrica.
3º Acto: el general en la silla eléctrica.
¿Cómo se llama la obra?... General Electric

 
 

[fartet]

Doctor, tengo complejo de fea.
 - De complejo nada.
_____
 - Mamá, mamá, tengo que ir al ginecopsiquiatra.
 - ¿Al ginecopsiquiatra?
- Sí, porque cada vez que me follan (cogen) me vuelvo loca.
 _____
- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- A medias, mi hija es puta, pero no escarmienta.
_____
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡Que va, si lo derramo casi todo!
_____
- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
_____
- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas, señora?
- Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no sé, pero contagioso una barbaridad.
_____
Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- ¿Condones Olímpicos? -dice ella-. ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores -contesta él-. Oro, plata y bronce.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche?
- Oro, por supuesto -responde el marido todo orgulloso-.
- ¿Y por qué no usas el de plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.
_____
El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
- Tengo dolor de cabeza.
- Perfecto -contesta el marido-. Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene. La puedes tomar oral o como supositorio, tú decides.
_____
Dos amigos de la infancia:
- Oye, ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tú?
- Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.
_____
Un tío en un prostíbulo le pregunta a la "madame":
- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Bien... digamos que llueve.
_____
- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras:
 "Hay que enseñar al que no sabe".
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado. Pero, ¿sabes que te digo? Al que sea de otra religión que le den por culo

[fartet]

>     Un hombre que esta en el Hospital y le pide a su mujer que se
>  acerque y,  con lágrimas en los ojos, le dice:
>
>
>     ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
>
>     -Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
>
>     -Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
>
>     -Cuando me dispararon, estuviste a mi lado.
>
>     -Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
>     - Incluso ahora que mi salud ha empezado a decaer, estas aquí a
>       mi lado.
>     -¿Sabes qué?
>
>     -¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su
>      corazón se llenaba de ternura................
>
>     -Creo que me traes mala suerte...

[fartet]

Un matrimonio estaba comiendo en un restaurante, cuando observaron que
>entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
>La señora le comentó a su marido: -Ese que entró es Juan, pero ésa no es su
>mujer.
>-No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente.
>La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el marido la paró en
>seco diciéndole:
>
>
>-No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
>El matrimonio sigue comiendo, cuando se acerca a ellos una chica guapísima,
>que le dice al marido: -Oye, me dejaste esperando ayer.
>-Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.
>-OK., nos vemos - dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de
>la mujer, quien le preguntó en seguida a su marido: -Y ESA, ¿QUIEN ES...?
>-Esa es mi amante, le aclaró el hombre.
>La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido,
>pidiéndole hasta el divorcio.
>-No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que todos mis bienes
>son propios y por eso el departamento, la casa de fin de semana, la de
>Punta del Este y las empresas están a mi nombre. También vete olvidando de
>las vacaciones
>cada tres meses a las mejores playas y al extranjero, ah!! y de tus
>tarjetas
>de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca,
>zapatos, tus Spa's, el terapeuta, las compras en NewYork, tu BMW, el chofer
>y la pensión de tu mamá..
>La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al marido:
>-La amante de nosotros es más linda que la de Juan, ¿verdad gordo?
>

[fartet]

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo.
  La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual  podemos todos disfrutar de ella.

  Pregunta:

  ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

  La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley  de Boyle (el gas se Enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

  Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

  "En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas
en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen
salidas.

  En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno.

  Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.

  Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que   la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el
volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.

   Hay dos posibilidades:

  1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

  2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

  ¿Qué posibilidad es la verdadera?:
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me
 acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.
El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como
 única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío!

Dicho estudiante fue el único que sacó "sobresaliente"

[fartet]

No son precisamente chistes, aunque lo parezcan
PRUEBAS DE QUE LA RAZA HUMANA SE DIRIGE INEXORABLEMENTE HACIA LA ESTUPIDEZ
 
Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
 
En una caja de jabón Dove,
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Como se usan los jabones... NO normales...?)
 
En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia...)
 
En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)
 
En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)
 
En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos...)
 
En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(Pero qué mascotas tienen los coreanos!)
 
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, única y exclusivamente...)
 
En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Uff, gracias!)
 
En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
 
En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error........... primero debe enchufarse)
 
En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(Como mierda les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!)

[Salsbury Deth]

En una caja de jabón Dove,
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Como se usan los jabones... NO normales...?)...Eepp nunca has comido Jabon, algunos son riquisimos.
 
En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia...)...lo que pasa es que a veces estoy apurado, pero si lo dice la caja.
 
En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)...como, no los has probado...tu no sabes lo que te pierdes.
 
En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos...)...en verdad, este si que va para mi...los jarabes, para adultos,niños o lo que sea me duermen, a tal punto que me desmayo.
 
En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(Pero qué mascotas tienen los coreanos!)...monos, nunca has escuchado ese dicho que dice"Mas peligroso que mono con navaja"
 
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, única y exclusivamente...)..eso lo dices porque nunca has puesto lucecitas en el videt...si vieras que lindas quedan cuando vas al baño.
 
En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Uff, gracias!)...y no vomitarlas en cualquier parte.
 
En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)...Aaap gran prueba, comentaselo a esos de MTV.
 

[CHACAL]

En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)...Aaap gran prueba, comentaselo a esos de MTV.

No creo ke a los Jackass se les ocurriese hacer eso... Vomitar, hacerse una tortilla con el vomito y comersela sí, pero eso...

[algeron81]

Se encuentra Jesucristo predicando en un mercado y empieza a decir:

"hermanos, el mensaje de nuestro padre..."

"hueeeeeevos, huevos de Betaaaania" se oye gritar a un mercader

Jesus, enfadado, suspira y vuelve a comenzar:

"el amor es el don del padre, la...."

"hueeeeeevos, huevos de Betaaaania"

Jesus, totalmente enfadado ya, grita a pleno pulmón:

"hermanos, escuchad al padre, nadie va al paraiso si no...."

"hueeeeeeevos, huevos de Betaaaaania"

Jesuscristo ya pierde el control, suelta un par de blasfemias y les dice a sus discipulos:

"oye, a ver, traedme a ese de los huevos"


"ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay.......




un saludo

atentamente, algeron81

[Arioch]

En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)...Aaap gran prueba, comentaselo a esos de MTV.

No creo ke a los Jackass se les ocurriese hacer eso... Vomitar, hacerse una tortilla con el vomito y comersela sí, pero eso...

Cuando yo leí esto decía:

"No intente detener la sierra con las manos o los genitales."

¿Prefieres ahora pararla con las piernas?

[fartet]

Unos turistas que estaban haciendo una visita guiada por Andalucia, y dentro del paseo los llevan a ver como característico de España, los toros.
El guía los lleva a una cuadra de sementales...
Guía:

- Este es un toro de 400 Kg.. y realiza 4 montas diarias.
Alicia toca a su marido con el codo y le dice:
- ¿Ves?
Guía:

- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, pesa 500 kg. y como es mas grande realiza 6 montas diarias.
Alicia mira a su marido y dice:
- ¿Ves?
Guía:

- Llegamos al verdadero semental, pesa 800 kg. y realiza diariamente, si, siii, diariamente, 20 montas, casi nada, ¿eh?....
El marido:

- Perdone señor guía, ¿pero realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No no no, siempre con vacas distintas.
El marido mira a su mujer y dice:
- ¿VES?! VES?¡ VES?¡

[CHACAL]

Habia mas cuernos aparte de los de los toros...