Tema: Mas chistes

[fartet]

Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador; angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.

Cuando ella llega del colegio le dice:

¿ Hija, quiero que hablemos de esto? (mostrándole el vibrador )

¿¿Puedes explicarme que significa??

Fácil - dice ella - Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA, me hace el amor a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me hace el amor  por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he  decidido que sea mi pareja....?

El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y decide dejarla seguir con su Vibrador.

Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky  en una mano y con el consolador en la otra. Lo mira aterrada y le exclama:


¿Papá que haces con mi Vibrador?...


El padre, que estaba medio borracho, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice :


"¿Qué.. no puedo tomarme un whisky con mi yerno...??"

[Huitzilopochtli]

bueno, está muy bueno...Aplausos porfavor
clap,clap!

[Salsbury Deth]

Siiii, se lleva todos los aplausos!!!

[Salsbury Deth]

1º acto: un ganzo llamando a su esposa.
2º acto: un ganzo llamando a su esposa.
3º acto: un ganzo llamando a su esposa.
¿Cómo se llama la obra?... Venganza

 
1º acto: un francés tira una bolsa de yeso al mar.
2º acto: un francés tira dos bolsas de yeso al mar.
3º acto: otro francés tira tres bolsas de yeso al mar
¿Cómo se llama la obra?... la mar se yesa

1º acto: un tipo pregunta en una muebleria: ¿cuánto vale esa cama de madera? 200 dólares.
2º acto: el mismo tipo pregunta en una muebleria: ¿cuánto vale esa cama de bronce? 300 dólares.
3º acto: el mismo tipo pregunta en una muebleria: ¿cuánto vale esa cama de hierro? 400 dólares.
¿Cómo se llama la obra?... La máscara de hierro

1º acto: un condón marca Johnson en un auto descapotable por las carreteras de Miami.
2º acto: un condón marca Johnson corriendo por las playas de Miami con una pistola.
3º acto: un condón marca Johnson en una moto acuática en las playas de Miami.
¿Cómo se llama la serie?... División Miami, CONdón Jonson

1º acto: se ve un taxi con "TASI" escrito en el cartelito del techo.
2º acto: se ve un taxi con "TASI" escrito en el cartelito del techo.
3º acto: se ve un taxi con "TASI" escrito en el cartelito del techo.
¿Cómo se llama la obra?... Mal con X

1º acto: se ve a Madonna diciéndole a Sharon Stone: "Puta, golfa, zorra!".
2º acto: se ve a Madonna diciéndole a Sharon Stone: "Puta, golfa, zorra!".
3º acto: se ve a Madonna diciéndole a Sharon Stone: "Puta, golfa, zorra!".
¿Cómo se llama la obra?... Mira quien habla

1º Acto: un señor está limpiando una "o".
2º Acto: el mismo señor limpiando otra "o".
3º Acto: el mismo señor sigue limpiando otra "o".
¿Cómo se llama la obra?... Las "o" limpiadas

1º acto: un general.
2º Acto: una silla eléctrica.
3º Acto: el general en la silla eléctrica.
¿Cómo se llama la obra?... General Electric

 
 

[fartet]

Doctor, tengo complejo de fea.
 - De complejo nada.
_____
 - Mamá, mamá, tengo que ir al ginecopsiquiatra.
 - ¿Al ginecopsiquiatra?
- Sí, porque cada vez que me follan (cogen) me vuelvo loca.
 _____
- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- A medias, mi hija es puta, pero no escarmienta.
_____
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡Que va, si lo derramo casi todo!
_____
- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
_____
- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas, señora?
- Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no sé, pero contagioso una barbaridad.
_____
Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- ¿Condones Olímpicos? -dice ella-. ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores -contesta él-. Oro, plata y bronce.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche?
- Oro, por supuesto -responde el marido todo orgulloso-.
- ¿Y por qué no usas el de plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.
_____
El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
- Tengo dolor de cabeza.
- Perfecto -contesta el marido-. Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene. La puedes tomar oral o como supositorio, tú decides.
_____
Dos amigos de la infancia:
- Oye, ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tú?
- Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.
_____
Un tío en un prostíbulo le pregunta a la "madame":
- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Bien... digamos que llueve.
_____
- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras:
 "Hay que enseñar al que no sabe".
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado. Pero, ¿sabes que te digo? Al que sea de otra religión que le den por culo

[fartet]

>     Un hombre que esta en el Hospital y le pide a su mujer que se
>  acerque y,  con lágrimas en los ojos, le dice:
>
>
>     ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
>
>     -Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
>
>     -Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
>
>     -Cuando me dispararon, estuviste a mi lado.
>
>     -Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
>     - Incluso ahora que mi salud ha empezado a decaer, estas aquí a
>       mi lado.
>     -¿Sabes qué?
>
>     -¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su
>      corazón se llenaba de ternura................
>
>     -Creo que me traes mala suerte...

[fartet]

Un matrimonio estaba comiendo en un restaurante, cuando observaron que
>entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
>La señora le comentó a su marido: -Ese que entró es Juan, pero ésa no es su
>mujer.
>-No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente.
>La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el marido la paró en
>seco diciéndole:
>
>
>-No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
>El matrimonio sigue comiendo, cuando se acerca a ellos una chica guapísima,
>que le dice al marido: -Oye, me dejaste esperando ayer.
>-Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.
>-OK., nos vemos - dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de
>la mujer, quien le preguntó en seguida a su marido: -Y ESA, ¿QUIEN ES...?
>-Esa es mi amante, le aclaró el hombre.
>La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido,
>pidiéndole hasta el divorcio.
>-No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que todos mis bienes
>son propios y por eso el departamento, la casa de fin de semana, la de
>Punta del Este y las empresas están a mi nombre. También vete olvidando de
>las vacaciones
>cada tres meses a las mejores playas y al extranjero, ah!! y de tus
>tarjetas
>de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca,
>zapatos, tus Spa's, el terapeuta, las compras en NewYork, tu BMW, el chofer
>y la pensión de tu mamá..
>La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al marido:
>-La amante de nosotros es más linda que la de Juan, ¿verdad gordo?
>

[fartet]

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo.
  La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual  podemos todos disfrutar de ella.

  Pregunta:

  ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

  La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley  de Boyle (el gas se Enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

  Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

  "En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas
en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen
salidas.

  En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno.

  Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.

  Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que   la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el
volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.

   Hay dos posibilidades:

  1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

  2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

  ¿Qué posibilidad es la verdadera?:
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me
 acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.
El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como
 única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío!

Dicho estudiante fue el único que sacó "sobresaliente"

[fartet]

No son precisamente chistes, aunque lo parezcan
PRUEBAS DE QUE LA RAZA HUMANA SE DIRIGE INEXORABLEMENTE HACIA LA ESTUPIDEZ
 
Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
 
En una caja de jabón Dove,
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Como se usan los jabones... NO normales...?)
 
En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia...)
 
En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)
 
En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)
 
En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos...)
 
En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(Pero qué mascotas tienen los coreanos!)
 
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, única y exclusivamente...)
 
En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Uff, gracias!)
 
En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
 
En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error........... primero debe enchufarse)
 
En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(Como mierda les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!)

[Salsbury Deth]

En una caja de jabón Dove,
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Como se usan los jabones... NO normales...?)...Eepp nunca has comido Jabon, algunos son riquisimos.
 
En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia...)...lo que pasa es que a veces estoy apurado, pero si lo dice la caja.
 
En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)...como, no los has probado...tu no sabes lo que te pierdes.
 
En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos...)...en verdad, este si que va para mi...los jarabes, para adultos,niños o lo que sea me duermen, a tal punto que me desmayo.
 
En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(Pero qué mascotas tienen los coreanos!)...monos, nunca has escuchado ese dicho que dice"Mas peligroso que mono con navaja"
 
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, única y exclusivamente...)..eso lo dices porque nunca has puesto lucecitas en el videt...si vieras que lindas quedan cuando vas al baño.
 
En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Uff, gracias!)...y no vomitarlas en cualquier parte.
 
En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)...Aaap gran prueba, comentaselo a esos de MTV.
 

[CHACAL]

En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)...Aaap gran prueba, comentaselo a esos de MTV.

No creo ke a los Jackass se les ocurriese hacer eso... Vomitar, hacerse una tortilla con el vomito y comersela sí, pero eso...

[algeron81]

Se encuentra Jesucristo predicando en un mercado y empieza a decir:

"hermanos, el mensaje de nuestro padre..."

"hueeeeeevos, huevos de Betaaaania" se oye gritar a un mercader

Jesus, enfadado, suspira y vuelve a comenzar:

"el amor es el don del padre, la...."

"hueeeeeevos, huevos de Betaaaania"

Jesus, totalmente enfadado ya, grita a pleno pulmón:

"hermanos, escuchad al padre, nadie va al paraiso si no...."

"hueeeeeeevos, huevos de Betaaaaania"

Jesuscristo ya pierde el control, suelta un par de blasfemias y les dice a sus discipulos:

"oye, a ver, traedme a ese de los huevos"


"ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay.......




un saludo

atentamente, algeron81

[Arioch]

En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)...Aaap gran prueba, comentaselo a esos de MTV.

No creo ke a los Jackass se les ocurriese hacer eso... Vomitar, hacerse una tortilla con el vomito y comersela sí, pero eso...

Cuando yo leí esto decía:

"No intente detener la sierra con las manos o los genitales."

¿Prefieres ahora pararla con las piernas?

[fartet]

Unos turistas que estaban haciendo una visita guiada por Andalucia, y dentro del paseo los llevan a ver como característico de España, los toros.
El guía los lleva a una cuadra de sementales...
Guía:

- Este es un toro de 400 Kg.. y realiza 4 montas diarias.
Alicia toca a su marido con el codo y le dice:
- ¿Ves?
Guía:

- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, pesa 500 kg. y como es mas grande realiza 6 montas diarias.
Alicia mira a su marido y dice:
- ¿Ves?
Guía:

- Llegamos al verdadero semental, pesa 800 kg. y realiza diariamente, si, siii, diariamente, 20 montas, casi nada, ¿eh?....
El marido:

- Perdone señor guía, ¿pero realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No no no, siempre con vacas distintas.
El marido mira a su mujer y dice:
- ¿VES?! VES?¡ VES?¡

[CHACAL]

Habia mas cuernos aparte de los de los toros...

[Queene]

 


 

[dehm]

LA FRASE CORRECTA

Luís se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Luís mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.

El resto de la casa esta igual. Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno esta en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también esta en la  mesa, desayunando.

Luís le pregunta:

 - "Hijo, que pasó ayer por la noche?"
 Su hijo le contesta:
 - "Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada,  borracho, meado y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te  diste contra la puerta."
 Confundido, Luís pregunta:
 -"Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?"
 Su hijo contesta:
 - "Ahhh, eso..!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando  intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: ¡¡¡Quieta perra, estoy casado!!!"

 Conclusiones:
 Una resaca autoinducida - 100 EUR
 Mobiliario roto - 2000 EUR
 Desayuno - 20 EUR
 Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!

[dehm]

LOS MARIDOS
 
Querido: la pata de la mesa esta floja, ¿la puedes arreglar?
¿Acaso me viste cara de carpintero a mí ?
Mi amor: la llave de agua gotea ¿ la puedes arreglar por favor?
¿Me viste cara de plomero a mí?
Corazón no prende la luz del baño ¿te puedes fijar qué tiene?
¿Me viste cara de electricista a mí?
Mi amor: la puerta de atrás no cierra bien ¿le puedes dar una solución?
Mírame bien ¿tengo pinta de cerrajero yo?
Mi amor: el video no me toma el vhs ¿te fijas por favor?
¿Qué, soy técnico electrónico yo?.
Un día el marido llega a la casa y se encuentra con que la pata de la mesa  está firme y segura, la llave de agua ya no gotea molestamente, con ese  interminable e insoportable tic tic tic tic, la luz del baño se enciende y  apaga excelentemente bien, la puerta cierra sin ningún problema y  estaba  pasando el video del casamiento de su cuñada, el hombre atónito le pregunta  a su mujer ¿que pasó acá?
Mira querido, vino el vecino y se ocupó de todos los detalles, él trabaja  como personal de mantenimiento y muy amablemente se ofreció
para solucionar  todos los detalles.
¿Y cuánto te cobró?
Nada corazón, al terminar le pregunté ¿cuánto le debo? y él, bromeando me dijo, no es nada, con una buena torta de chocolate o con sexo loco y desenfrenado, me siento más que retribuido.
¿y cómo te salió la torta, amor?
¿Tengo cara de repostera yo?

[Karnak]

  Entra un señor a un club y le pide al camarero un wiski.  El camarero se lo sirve y le dice:

  -Tenemos unas chicas muy guapas....

  -No gracias, solo wiski.

  Al rato pide otra copa, el camarero se la sirve.

  -Tenemos unas chicas muy guapas....

  -No gracias, solo wiski.

  Al rato pide otra copa y el camarero le repite:

  -Tenemos unas chicas muy guapas....

  -No gracias, solo wiski.

   Al octavo wiski el señor que ya va alegre le pregunta al camarero:

  -Y cuanto dice que cobran esas chicas tan guapas que tiene?...

  Finalmente el hombre sale del club a las tantas de la madrugada y tambaleandose se dirige a su casa.  Allí intenta meter la llave en la cerradura, pero el ruido que arma despierta a su esposa que lo mira desde la ventana indignada.

  -Menuda mamadita traemos esta noche¡¡¡¡.

  Y contesta el señor:

  -Y ocho wiskis.

  Saludos
  Karnak.

[Salsbury Deth]

Un tipo iba por primera vez a viajar en avión, cuando algo en el
aeropuerto llamó  su atención.
Era una computadora de última generación que identificaba a los
pasajeros y mediante voz le decía quien era  y qué número de vuelo.
Cuando el pasa por la computadora la misma dice:
"Manuel, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de
Iberia"
Impresionado Manuel fue al WC, se sacó el bigote, se cambió de
camisa y pasa  nuevamente por la computadora y esta dice:
"Manuel, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de
Iberia"
Pero Manuel no se da por vencido y vuelve  al WC se maquilla, se
pone una peluca rubia y un vestido de mujer y vuelve a  pasar por
la computadora y ésta dice:
 
Manuel, 52 años, español, casado,.... por hacerse el pelotudo...
acaba de perder el vuelo 1455 de  Iberia

[dehm]

Esto es un tio que quire dar por el culo a su mujer y no sabe como decirselo. entonces coge y llena toda la casa de pinguinos, pinguinos, en la cocina, en la sala, en el dormitorio, en el baño....

Llega la mujer a casa y le pregunta ¿oyes, por que hay tantos pinguinos en casa? y le responde el marido ¿preo que pinguinos ni que ostias? tu lo que quieres es que te de por culo.

----------------------------------------------

Se abre el telón y salen cientos de negros en albornoz. ¿Cómo se llama el grupo musical?

Afrika Bambaataa

----------------------------------------------

El doctor me ha dicho que para liberar el stress necesito hacerme de un hobby.
A ver dónde cojones encuentro a un enano de esos...
-Mira tio una piedra preciosa
-Pero si es un ladrillo!
-Ya, pero a mi me gusta!

----------------------------------------------

Se abre el telón:

Aparece kate Moss en una comisaría de Policía, y un par de maderos registrándola.
¿Cómo se llama la peli?

21 gramos

-----------------------------------------------

Se abre el telon y aparece un planeta lleno de mejicanos, como se llama la pelicula???


GuateWorld.... ¬¬

-------------------------------------------------

¿Por qué las películas de Charles Chaplin eran mudas?
Porque el director siempre le decía: "¡No charles, Chaplin!

------------------------------------------------

¿Porque se cayo la niña del columpio?

Porque no tenia brazos.

---------------------------------------------------

¿Qué son cuatro negros en un mini rojo?

Un kitkat Surprised

---------------------------------------------------

Cual es el coche preferido de los gays

El POLO GT

Ahí teneís unos cuantos!

dehm

[Vonspee]

Esto es un tio que quire dar por el culo a su mujer y no sabe como decirselo. entonces coge y llena toda la casa de pinguinos, pinguinos, en la cocina, en la sala, en el dormitorio, en el baño....

Llega la mujer a casa y le pregunta ¿oyes, por que hay tantos pinguinos en casa? y le responde el marido ¿preo que pinguinos ni que ostias? tu lo que quieres es que te de por culo.

----------------------------------------------

Se abre el telón y salen cientos de negros en albornoz. ¿Cómo se llama el grupo musical?

Afrika Bambaataa

----------------------------------------------

El doctor me ha dicho que para liberar el stress necesito hacerme de un hobby.
A ver dónde cojones encuentro a un enano de esos...
-Mira tio una piedra preciosa
-Pero si es un ladrillo!
-Ya, pero a mi me gusta!

----------------------------------------------

Se abre el telón:

Aparece kate Moss en una comisaría de Policía, y un par de maderos registrándola.
¿Cómo se llama la peli?

21 gramos

-----------------------------------------------

Se abre el telon y aparece un planeta lleno de mejicanos, como se llama la pelicula???


GuateWorld.... ¬¬

-------------------------------------------------

¿Por qué las películas de Charles Chaplin eran mudas?
Porque el director siempre le decía: "¡No charles, Chaplin!

------------------------------------------------

¿Porque se cayo la niña del columpio?

Porque no tenia brazos.

---------------------------------------------------

¿Qué son cuatro negros en un mini rojo?

Un kitkat Surprised

---------------------------------------------------

Cual es el coche preferido de los gays

El POLO GT

Ahí teneís unos cuantos!

dehm

Esto debería estar en el hilo chistes MALOS, porque Dehm, te has lucido

[Salsbury Deth]

Esto es un tio que quire dar por el culo a su mujer y no sabe como decirselo. entonces coge y llena toda la casa de pinguinos, pinguinos, en la cocina, en la sala, en el dormitorio, en el baño....

Llega la mujer a casa y le pregunta ¿oyes, por que hay tantos pinguinos en casa? y le responde el marido ¿preo que pinguinos ni que ostias? tu lo que quieres es que te de por culo.

----------------------------------------------

Se abre el telón y salen cientos de negros en albornoz. ¿Cómo se llama el grupo musical?

Afrika Bambaataa

----------------------------------------------

El doctor me ha dicho que para liberar el stress necesito hacerme de un hobby.
A ver dónde cojones encuentro a un enano de esos...
-Mira tio una piedra preciosa
-Pero si es un ladrillo!
-Ya, pero a mi me gusta!

----------------------------------------------

Se abre el telón:

Aparece kate Moss en una comisaría de Policía, y un par de maderos registrándola.
¿Cómo se llama la peli?

21 gramos

-----------------------------------------------

Se abre el telon y aparece un planeta lleno de mejicanos, como se llama la pelicula???


GuateWorld.... ¬¬

-------------------------------------------------

¿Por qué las películas de Charles Chaplin eran mudas?
Porque el director siempre le decía: "¡No charles, Chaplin!

------------------------------------------------

¿Porque se cayo la niña del columpio?

Porque no tenia brazos.

---------------------------------------------------

¿Qué son cuatro negros en un mini rojo?

Un kitkat Surprised

---------------------------------------------------

Cual es el coche preferido de los gays

El POLO GT

Ahí teneís unos cuantos!

dehm

Esto debería estar en el hilo chistes MALOS, porque Dehm, te has lucido

Siiii!!! y si los estuviese viendo Mangosta diria "Enorme, fantastico!!!"

[AZ]

No he podido evitarlo, ahi va este trozo de otra web:

El siguiente texto está extraido de la sección de humor de www.ciencia-ficcion.com.

Hay quienes dicen que TITANIC es la película del siglo, otros dicen que LA GUERRA DE LAS GALAXIAS...
• El Titanic es grande, pero La Estrella de la Muerte es aún más grande.


• El Titanic es rápido, pero El Halcón Milenario es taitantasmil veces más rápido.
• TITANIC duró casi cuatro horas. LA GUERRA DE LAS GALAXIAS lleva más de 9 horas y aún está emocionante.
• LA GUERRA DE LAS GALAXIAS tiene muñequitos más cojonudos.
• Yoda hubiera usado la fuerza para sacar al Titanic del agua.
• Leia es princesa, senadora, luchadora por la libertad y una Jedi en potencia. Rose es un trozo de carne.
• Los Ewoks dan mejores fiestas que cualquier primera clase en cubierta.
• Es mucho más acojonante ser perseguido por un cabrón maniático con capa negra, armado con sable láser y en nave, que por un pijillo cornudo vestido de smoking, armado con una pistolita y a pata.
• TITANIC es igualitaria porque pone a los pobres como personajes simpáticos, LA GUERRA DE LAS GALAXIAS es igualitaria porque pone a anfibios con ojos saltones como almirantes.
• Los almirantes anfibios de ojos saltones NO pierden sus naves contra una mielda de pedazo de hielo viajando a menos de 50 km/hora.
• Sabemos que Cail es malo porque engaña a los pobres y trata de puta a su novia. Sabemos que Darth Vader es malo porque estrangula a la gente y revienta planetas solo para demostrar que tiene un par.
• Sí, Leonardo Di Caprio puede bailar, pero... ¿Puede manejar un X-Wing?
• Rose toca el agua helada para rescatar a su novio. Leia se enfrenta a Jabba el Hutt.
• En el Titanic sólo había botes salvavidas para la mitad del pasaje. En LA GUERRA DE LAS GALAXIAS Siempre hay suficientes cápsulas de escape.
• Si Luke hubiera estado esposado en las bodegas de un barco que se hunde, hubiera usado la Fuerza para obtener la llave.
• Prefiero ser su puta a ser su esposa no tiene la misma fuerza que Prefiero besar a un Wookie.
• Han Solo es congelado en carbonita y convertido en adorno. Leonardo DiCaprio solamente se congela y se hunde.
• Todos sabían que el barco se iba a hundir. Pero ¿quien se hubiera anticipado a Luke... SOY TU PADRE?
• Han Solo hubiera esquivado el iceberg. Y a pesar de todo lo anterior aun existe quien se atreve a afirmar que TITANIC es la mejor película del siglo...

[Salsbury Deth]

Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.
  - Empezás mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo
te fue...
  El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente
Baja y le pregunta:
    - ¿Cuántas ventas hiciste hoy?
  - Una.
  - ¿Una sola? -, dice el gerente.
  - Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. De cuánto
fue la venta? -
  - 300 mil pesos - le responde el tipo.
   - ¿300 mil, pero ......qué le vendiste?
  - Primero le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo
mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva.

Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna
de Junín.

Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección
de  botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un
Mercury, vió. Después me dijo que su Nissan no iba a poder con semejante
bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Explorer
4X4 con malacate.

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le
pregunta:

  - ¿El chabón vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote
y una 4X4?

 A lo que el novato responde:
  - ¡No, no!. El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le
dije:
    "Maestro, ya que tiene cagado el fin de semana.....¿Por qué no se va
a pescar?.........



Buen finde!!!

[Gustavsen]

Uno politicamente incorrecto, asi que es solo por el humor sin deseos de ofender a nadie:

Cual es la diferencia entre una pizza y un judio.
Que la pizza no se queja cuando la meten al horno.

PD: me lo conto un rabino...

[Karnak]

  Un tipo con problemas de salud va al ambulatorio a pedir hora para su médico de cabecera.  El ambulatorio está vacío y solo hay un celador en una mesa que le dice que ya no hay médicos, que hay una máquina que diagnostica y receta como si fuera un médico y es 100% fiable.

  -Usted se mete dentro le cuenta su problema y la máquina le receta.  En 1 minuto está todo solucionado.

  El tío muy desconfiado se mete en la máquina que es como una cabina telefónica con un asiento y un micro y un altavoz grande.

  La máquina dice: Cual es su problema?

  Esto funciona así?, vaya mierda.  Yo quiero ver un médico.

  La máquina repite:  Cual es su problema?

  El tío le cuenta que tiene problemas de próstata.  La máquina abre un compartimento lateral y asoma un bote pequeño.

  venga mañana con una muestra de orina  SIGUIENTEEE

   El tío completamente cabreado sale de la cabina:  Es indignante, antes por lo menos estaban 5 minutos con uno, pero es que ahora te dan un bote y te echan a la calle.  Llega a su casa y se pone a darle vueltas al bote.  Le den por culo a la máquina ahora va a saber quién soy yo.  Coge el bote se va al garaje y le echa el aceite que le había cambiado al coche, sube a su casa y le dice a su mujer que mee dentro del bote y por la noche se la menea un rato y le suelta el lecherazo dentro del bote.  Al día siguiente vuelve a la cabina con el bote bien cerradito.

   Introduzca el bote por la ranura por favor

  Introduce el bote donde le indica y empieza a descojonarse de la máquina.  A ver, a ver si eres capaz de analizar esto máquina del demonio.  Que no sabes con quien estás tratando que de mí no se ríe nadie.

   La máquina empieza a emitir un zumbido extraño.
   
   ZzzzZZZZZzzz.bibibib bibibp...Su coche necesita un ajuste de los pistones...bibiibpbbibipZZZzzzz..Su mujer está embarazada...ZZzbbibibibpboibibp..y si dejara de menearsela tanto se le quitarían los problemas de próstata...Zzbbibibibibpbobo.

   Saludos
   Karnak.