Tema: Mas chistes

[Queene]

 


 

[dehm]

LA FRASE CORRECTA

Luís se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Luís mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.

El resto de la casa esta igual. Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno esta en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también esta en la  mesa, desayunando.

Luís le pregunta:

 - "Hijo, que pasó ayer por la noche?"
 Su hijo le contesta:
 - "Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada,  borracho, meado y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te  diste contra la puerta."
 Confundido, Luís pregunta:
 -"Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?"
 Su hijo contesta:
 - "Ahhh, eso..!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando  intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: ¡¡¡Quieta perra, estoy casado!!!"

 Conclusiones:
 Una resaca autoinducida - 100 EUR
 Mobiliario roto - 2000 EUR
 Desayuno - 20 EUR
 Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!

[dehm]

LOS MARIDOS
 
Querido: la pata de la mesa esta floja, ¿la puedes arreglar?
¿Acaso me viste cara de carpintero a mí ?
Mi amor: la llave de agua gotea ¿ la puedes arreglar por favor?
¿Me viste cara de plomero a mí?
Corazón no prende la luz del baño ¿te puedes fijar qué tiene?
¿Me viste cara de electricista a mí?
Mi amor: la puerta de atrás no cierra bien ¿le puedes dar una solución?
Mírame bien ¿tengo pinta de cerrajero yo?
Mi amor: el video no me toma el vhs ¿te fijas por favor?
¿Qué, soy técnico electrónico yo?.
Un día el marido llega a la casa y se encuentra con que la pata de la mesa  está firme y segura, la llave de agua ya no gotea molestamente, con ese  interminable e insoportable tic tic tic tic, la luz del baño se enciende y  apaga excelentemente bien, la puerta cierra sin ningún problema y  estaba  pasando el video del casamiento de su cuñada, el hombre atónito le pregunta  a su mujer ¿que pasó acá?
Mira querido, vino el vecino y se ocupó de todos los detalles, él trabaja  como personal de mantenimiento y muy amablemente se ofreció
para solucionar  todos los detalles.
¿Y cuánto te cobró?
Nada corazón, al terminar le pregunté ¿cuánto le debo? y él, bromeando me dijo, no es nada, con una buena torta de chocolate o con sexo loco y desenfrenado, me siento más que retribuido.
¿y cómo te salió la torta, amor?
¿Tengo cara de repostera yo?

[Karnak]

  Entra un señor a un club y le pide al camarero un wiski.  El camarero se lo sirve y le dice:

  -Tenemos unas chicas muy guapas....

  -No gracias, solo wiski.

  Al rato pide otra copa, el camarero se la sirve.

  -Tenemos unas chicas muy guapas....

  -No gracias, solo wiski.

  Al rato pide otra copa y el camarero le repite:

  -Tenemos unas chicas muy guapas....

  -No gracias, solo wiski.

   Al octavo wiski el señor que ya va alegre le pregunta al camarero:

  -Y cuanto dice que cobran esas chicas tan guapas que tiene?...

  Finalmente el hombre sale del club a las tantas de la madrugada y tambaleandose se dirige a su casa.  Allí intenta meter la llave en la cerradura, pero el ruido que arma despierta a su esposa que lo mira desde la ventana indignada.

  -Menuda mamadita traemos esta noche¡¡¡¡.

  Y contesta el señor:

  -Y ocho wiskis.

  Saludos
  Karnak.

[Salsbury Deth]

Un tipo iba por primera vez a viajar en avión, cuando algo en el
aeropuerto llamó  su atención.
Era una computadora de última generación que identificaba a los
pasajeros y mediante voz le decía quien era  y qué número de vuelo.
Cuando el pasa por la computadora la misma dice:
"Manuel, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de
Iberia"
Impresionado Manuel fue al WC, se sacó el bigote, se cambió de
camisa y pasa  nuevamente por la computadora y esta dice:
"Manuel, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de
Iberia"
Pero Manuel no se da por vencido y vuelve  al WC se maquilla, se
pone una peluca rubia y un vestido de mujer y vuelve a  pasar por
la computadora y ésta dice:
 
Manuel, 52 años, español, casado,.... por hacerse el pelotudo...
acaba de perder el vuelo 1455 de  Iberia

[dehm]

Esto es un tio que quire dar por el culo a su mujer y no sabe como decirselo. entonces coge y llena toda la casa de pinguinos, pinguinos, en la cocina, en la sala, en el dormitorio, en el baño....

Llega la mujer a casa y le pregunta ¿oyes, por que hay tantos pinguinos en casa? y le responde el marido ¿preo que pinguinos ni que ostias? tu lo que quieres es que te de por culo.

----------------------------------------------

Se abre el telón y salen cientos de negros en albornoz. ¿Cómo se llama el grupo musical?

Afrika Bambaataa

----------------------------------------------

El doctor me ha dicho que para liberar el stress necesito hacerme de un hobby.
A ver dónde cojones encuentro a un enano de esos...
-Mira tio una piedra preciosa
-Pero si es un ladrillo!
-Ya, pero a mi me gusta!

----------------------------------------------

Se abre el telón:

Aparece kate Moss en una comisaría de Policía, y un par de maderos registrándola.
¿Cómo se llama la peli?

21 gramos

-----------------------------------------------

Se abre el telon y aparece un planeta lleno de mejicanos, como se llama la pelicula???


GuateWorld.... ¬¬

-------------------------------------------------

¿Por qué las películas de Charles Chaplin eran mudas?
Porque el director siempre le decía: "¡No charles, Chaplin!

------------------------------------------------

¿Porque se cayo la niña del columpio?

Porque no tenia brazos.

---------------------------------------------------

¿Qué son cuatro negros en un mini rojo?

Un kitkat Surprised

---------------------------------------------------

Cual es el coche preferido de los gays

El POLO GT

Ahí teneís unos cuantos!

dehm

[Vonspee]

Esto es un tio que quire dar por el culo a su mujer y no sabe como decirselo. entonces coge y llena toda la casa de pinguinos, pinguinos, en la cocina, en la sala, en el dormitorio, en el baño....

Llega la mujer a casa y le pregunta ¿oyes, por que hay tantos pinguinos en casa? y le responde el marido ¿preo que pinguinos ni que ostias? tu lo que quieres es que te de por culo.

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Se abre el telón y salen cientos de negros en albornoz. ¿Cómo se llama el grupo musical?

Afrika Bambaataa

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El doctor me ha dicho que para liberar el stress necesito hacerme de un hobby.
A ver dónde cojones encuentro a un enano de esos...
-Mira tio una piedra preciosa
-Pero si es un ladrillo!
-Ya, pero a mi me gusta!

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Se abre el telón:

Aparece kate Moss en una comisaría de Policía, y un par de maderos registrándola.
¿Cómo se llama la peli?

21 gramos

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Se abre el telon y aparece un planeta lleno de mejicanos, como se llama la pelicula???


GuateWorld.... ¬¬

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¿Por qué las películas de Charles Chaplin eran mudas?
Porque el director siempre le decía: "¡No charles, Chaplin!

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¿Porque se cayo la niña del columpio?

Porque no tenia brazos.

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¿Qué son cuatro negros en un mini rojo?

Un kitkat Surprised

---------------------------------------------------

Cual es el coche preferido de los gays

El POLO GT

Ahí teneís unos cuantos!

dehm

Esto debería estar en el hilo chistes MALOS, porque Dehm, te has lucido

[Salsbury Deth]

Esto es un tio que quire dar por el culo a su mujer y no sabe como decirselo. entonces coge y llena toda la casa de pinguinos, pinguinos, en la cocina, en la sala, en el dormitorio, en el baño....

Llega la mujer a casa y le pregunta ¿oyes, por que hay tantos pinguinos en casa? y le responde el marido ¿preo que pinguinos ni que ostias? tu lo que quieres es que te de por culo.

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Se abre el telón y salen cientos de negros en albornoz. ¿Cómo se llama el grupo musical?

Afrika Bambaataa

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El doctor me ha dicho que para liberar el stress necesito hacerme de un hobby.
A ver dónde cojones encuentro a un enano de esos...
-Mira tio una piedra preciosa
-Pero si es un ladrillo!
-Ya, pero a mi me gusta!

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Se abre el telón:

Aparece kate Moss en una comisaría de Policía, y un par de maderos registrándola.
¿Cómo se llama la peli?

21 gramos

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Se abre el telon y aparece un planeta lleno de mejicanos, como se llama la pelicula???


GuateWorld.... ¬¬

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¿Por qué las películas de Charles Chaplin eran mudas?
Porque el director siempre le decía: "¡No charles, Chaplin!

------------------------------------------------

¿Porque se cayo la niña del columpio?

Porque no tenia brazos.

---------------------------------------------------

¿Qué son cuatro negros en un mini rojo?

Un kitkat Surprised

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Cual es el coche preferido de los gays

El POLO GT

Ahí teneís unos cuantos!

dehm

Esto debería estar en el hilo chistes MALOS, porque Dehm, te has lucido

Siiii!!! y si los estuviese viendo Mangosta diria "Enorme, fantastico!!!"

[AZ]

No he podido evitarlo, ahi va este trozo de otra web:

El siguiente texto está extraido de la sección de humor de www.ciencia-ficcion.com.

Hay quienes dicen que TITANIC es la película del siglo, otros dicen que LA GUERRA DE LAS GALAXIAS...
• El Titanic es grande, pero La Estrella de la Muerte es aún más grande.


• El Titanic es rápido, pero El Halcón Milenario es taitantasmil veces más rápido.
• TITANIC duró casi cuatro horas. LA GUERRA DE LAS GALAXIAS lleva más de 9 horas y aún está emocionante.
• LA GUERRA DE LAS GALAXIAS tiene muñequitos más cojonudos.
• Yoda hubiera usado la fuerza para sacar al Titanic del agua.
• Leia es princesa, senadora, luchadora por la libertad y una Jedi en potencia. Rose es un trozo de carne.
• Los Ewoks dan mejores fiestas que cualquier primera clase en cubierta.
• Es mucho más acojonante ser perseguido por un cabrón maniático con capa negra, armado con sable láser y en nave, que por un pijillo cornudo vestido de smoking, armado con una pistolita y a pata.
• TITANIC es igualitaria porque pone a los pobres como personajes simpáticos, LA GUERRA DE LAS GALAXIAS es igualitaria porque pone a anfibios con ojos saltones como almirantes.
• Los almirantes anfibios de ojos saltones NO pierden sus naves contra una mielda de pedazo de hielo viajando a menos de 50 km/hora.
• Sabemos que Cail es malo porque engaña a los pobres y trata de puta a su novia. Sabemos que Darth Vader es malo porque estrangula a la gente y revienta planetas solo para demostrar que tiene un par.
• Sí, Leonardo Di Caprio puede bailar, pero... ¿Puede manejar un X-Wing?
• Rose toca el agua helada para rescatar a su novio. Leia se enfrenta a Jabba el Hutt.
• En el Titanic sólo había botes salvavidas para la mitad del pasaje. En LA GUERRA DE LAS GALAXIAS Siempre hay suficientes cápsulas de escape.
• Si Luke hubiera estado esposado en las bodegas de un barco que se hunde, hubiera usado la Fuerza para obtener la llave.
• Prefiero ser su puta a ser su esposa no tiene la misma fuerza que Prefiero besar a un Wookie.
• Han Solo es congelado en carbonita y convertido en adorno. Leonardo DiCaprio solamente se congela y se hunde.
• Todos sabían que el barco se iba a hundir. Pero ¿quien se hubiera anticipado a Luke... SOY TU PADRE?
• Han Solo hubiera esquivado el iceberg. Y a pesar de todo lo anterior aun existe quien se atreve a afirmar que TITANIC es la mejor película del siglo...

[Salsbury Deth]

Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.
  - Empezás mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo
te fue...
  El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente
Baja y le pregunta:
    - ¿Cuántas ventas hiciste hoy?
  - Una.
  - ¿Una sola? -, dice el gerente.
  - Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. De cuánto
fue la venta? -
  - 300 mil pesos - le responde el tipo.
   - ¿300 mil, pero ......qué le vendiste?
  - Primero le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo
mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva.

Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna
de Junín.

Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección
de  botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un
Mercury, vió. Después me dijo que su Nissan no iba a poder con semejante
bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Explorer
4X4 con malacate.

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le
pregunta:

  - ¿El chabón vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote
y una 4X4?

 A lo que el novato responde:
  - ¡No, no!. El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le
dije:
    "Maestro, ya que tiene cagado el fin de semana.....¿Por qué no se va
a pescar?.........



Buen finde!!!

[Gustavsen]

Uno politicamente incorrecto, asi que es solo por el humor sin deseos de ofender a nadie:

Cual es la diferencia entre una pizza y un judio.
Que la pizza no se queja cuando la meten al horno.

PD: me lo conto un rabino...

[Karnak]

  Un tipo con problemas de salud va al ambulatorio a pedir hora para su médico de cabecera.  El ambulatorio está vacío y solo hay un celador en una mesa que le dice que ya no hay médicos, que hay una máquina que diagnostica y receta como si fuera un médico y es 100% fiable.

  -Usted se mete dentro le cuenta su problema y la máquina le receta.  En 1 minuto está todo solucionado.

  El tío muy desconfiado se mete en la máquina que es como una cabina telefónica con un asiento y un micro y un altavoz grande.

  La máquina dice: Cual es su problema?

  Esto funciona así?, vaya mierda.  Yo quiero ver un médico.

  La máquina repite:  Cual es su problema?

  El tío le cuenta que tiene problemas de próstata.  La máquina abre un compartimento lateral y asoma un bote pequeño.

  venga mañana con una muestra de orina  SIGUIENTEEE

   El tío completamente cabreado sale de la cabina:  Es indignante, antes por lo menos estaban 5 minutos con uno, pero es que ahora te dan un bote y te echan a la calle.  Llega a su casa y se pone a darle vueltas al bote.  Le den por culo a la máquina ahora va a saber quién soy yo.  Coge el bote se va al garaje y le echa el aceite que le había cambiado al coche, sube a su casa y le dice a su mujer que mee dentro del bote y por la noche se la menea un rato y le suelta el lecherazo dentro del bote.  Al día siguiente vuelve a la cabina con el bote bien cerradito.

   Introduzca el bote por la ranura por favor

  Introduce el bote donde le indica y empieza a descojonarse de la máquina.  A ver, a ver si eres capaz de analizar esto máquina del demonio.  Que no sabes con quien estás tratando que de mí no se ríe nadie.

   La máquina empieza a emitir un zumbido extraño.
   
   ZzzzZZZZZzzz.bibibib bibibp...Su coche necesita un ajuste de los pistones...bibiibpbbibipZZZzzzz..Su mujer está embarazada...ZZzbbibibibpboibibp..y si dejara de menearsela tanto se le quitarían los problemas de próstata...Zzbbibibibibpbobo.

   Saludos
   Karnak.