Frases de Grouncho Marx
.No piense mal de mi, señorita, mi interés por usted, es puramente sexual.
..O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
..Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.
..Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
..Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywhell. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él.
- (Periodista) ¿Por qué?
-Porque si estuviera vivo tendría 140 años.
..Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.
(Al camarero de un restaurante) Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta.
Cítenme diciendo que me han citado mal.
Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.
El puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota
La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción.
Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros
¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande.
Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien. -
Desde el momento en que tomé su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.
He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso.
Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto!. -
Inteligencia militar son dos términos contradictorios -
(En el guardarropa) Me deja su saco, señor Marx?
-Si, que lo tengan listo para el jueves.
Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabo completamente borracho, por otra parte bastante normal en el. Cuando esta borracho es un pesado, pero la verdad es que no mejora mucho cuando esta sobrio.
Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo
Si quisiera un centavo rompería la alcancía de mi hijo -si tuviera un hijo-.
¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?
El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
Recuerden que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es mas de lo que ella hizo jamás.
El matrimonio es la principal causa de divorcio.
Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto. Preguntárselo. Y si responde "si", sabes que esta corrupto.
La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.
¿Qué por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a vos. De hecho, me recuerda mas a ti , que vos misma.
Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estomago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)
¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith?
¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.
La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio si.
Desde el momento en que agarre este libro hasta que lo dejé, me entraron fuertes convulsiones de risa.
Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.
Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo.¡Que me traigan un niño de cinco años!
He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
(Estaba borracho). Pero dejen que los confunda, amigos. Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.
Una mañana me desperté y mate a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.
Todo el mundo puede hacerse mayor. Lo único que se requiere es vivir el tiempo suficiente.
Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
A quien va usted a creer, ¿A mi, o a sus propios ojos?
Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.
Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.
No me gusto la representación, pero después la vi en circunstancias mas adversas: el telón estaba levantado.
Juez Maxwell: Señoras y caballeros, mi oponente mantiene ahora una postura ambigua en relación con la Ley Seca. Pero, no es cierto que usted votó a favor de la prohibición?
La justicia militar es a la justicia, lo que la música militar es a la música.
Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
