Tema: chistes malos...

[Lenwë Celebrindal]

- No cabe duda. Y Duda se fue en otro coche.

- Por que "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto?

- ¿Por que se llama a la bota bota y a la pelota pelota, siendo la pelota la que bota?

- No es lo mismo que tu hermana vaya al jardin del eden, a que le den a tu hermana en el jardin.

- Por que los actores se desviven para ser reconocidos y cuando lo logran, se ocultan tras unas gafas?

[Mangosta]

Aca estoy de nuevo... luego de unas merecidas vacaciones....

Saben que es lo malo de comprar un Boomerang.
Que cuando ya no lo queres, lo tiras y vuelve.

[Mangosta]

esto sucede en un loquero...

Dos locos se querian escapar... uno le dice al otro.
- si nos disfrazamos de caramelos.
- dale quien se va a dar cuenta que nos queremos escapar.

Asi los dos locos se disfrazan de caramelo y se lanzan ilusionados hacia la puerta.
en la misma los para el guardia y les dice.

- he Uds. donde van.
-somos caramelos y vamos al kiosco.
el guardia le dice:

- Ud es demente...
- no el es demente, yo soy de Chequelete.

[CHACAL]

Mangosta que "malos" son los tuyos

[Queene]

 ¿Cómo se llama el superheroe mas guardian?
- DOBERMAN!

¿Qué le dijo un bosque a otro bosque?
¡¡Y vos que!!

¿Que le preguntó una impresora a otra?
- Hey, ¿esa hoja que está en el suelo es tuya o es impresión mía?

Un niño se sube al colectivo y le pregunta al chofer:
- ¿Cuánto cuesta el colectivo?
- Ochenta centavos.
Y el niño le dice:
- ¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!

¿Cuál es la única letra que se come?
La G latina.

Dos enamorados se dan un beso apasionado y al terminar ella dice:
- Cariño... ¡Qué labios más calientes tienes!
- Es que no me diste tiempo a quitarme el cigarro de la boca.

Se produce un tiroteo entre policías y ladrones. La policía detiene a un ciego.
Al rato de interrogarlo lo sueltan porque...
NO TENÍA NADA QUE VER...

Un gato maullaba y ningún ratón se dejaba atrapar. Entonces el gato cambió de táctica y empezó a ladrar y los ratones fueron saliendo.
El gato atrapó a un ratoncito y éste le dijo:
- ¡Eres un tramposo! Si usted es gato, ¿por qué ladra!?
El gato, muy serio, le respondió:
- Mijo, es que hoy en día el que no sepa dos idiomas. ¡se muere de hambre!

¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando Salsa.

- ¡Papá, papá! ¿La sordera es hereditaria?
- ¿Cómo hijo?
- ¿Qué papá?

Había un tipo con camisa amarilla, pulover amarillo, pantalones amarillos, zapatos amarillos y pelo amarillo. Sale de su casa amarilla, se sube a su coche amarillo, cruza con el samáforo en amarillo, se estrella contra otro coche amarillo, viene la cruz roja y me jode todo el chiste.

Un señor le dice por la calle a otro:
- Disculpe, le está saliendo sangre del portafolio...
Y le contesta el otro:
- Sí,... me pasa cada vez que tengo los papeles en regla...

¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero.

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
- Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
- No importa, tenemos tiempo.


CREO QUE SOY LA REINA DE LOS CHISTES MALOS!!!

[CHACAL]

Queene VS Mangosta

[Mangosta]

No... no... Quenne y Mangosta... For ever.

otro de locos...

Un señor pasa siempre a la mañana por la puerta del loquero.
De adentro se escucha un canto que dice asi:
- Hagamos una ronda, hagamos una ronda, etc.
Un dia el señor no pudo mas con su curiosidad y se asomo, vio una fila muy larga de locos todos desnudos y el que iba adelante era el que cantaba.
- Hagamos una ronda, hagamos una ronda..

Uno viejito...

Saben quien es el super heroe mas tranquilo?
El hijo de superman.
Por que es Supermansito

[Salsbury Deth]

No se con cual de los dos quedarme!!!!
...Yo daria empate por ahora.

[Queene]

Un padre orgulloso le pregunta al nene:
- Hijo, ¿qué querés ser cuando seas grande?
- Do quedo sed puto.
- Quéee? No, no hijito no me entendiste. Cuando seas grande que querés ser, abogado? ingeniero?
- Noo!, do quedo sed puto!
El padre le lanza una tremenda bofetada y el pendejo no entiende nada. Los tres dientitos de leche le quedan bailando, el moco le sube al cerebro.
Entonces el viejo le dice:
- PERDON, A VER REPETIME AHORA... CUANDO SEAS GRANDE, ¿QUE VAS A SER?
- ¡Puto!
- ¡Zas! Otra bofetada que le junta las orejas, seguida por una patada en el upite que lo levanta a 60 cm. del piso, cuando cae lo engancha con un cortito en la pera, y otra patada.
- ¡PENDEJO DEL ORTO MALCRIADO! ¡TOMÁ! ¡TOMÁ! ¡ESAS COSAS NO SE DICEN! ¿QUE QUERÉS SER CUANDO SEAS GRANDE? ¿EH? ¿PUTO? ¿SEGURO QUE QUERÉS SER PUTO?
Y el nene ya llorando, hecho mierda, contesta:
- ¡Nooo! Da no quedo sed puto. ¡Ahoda quedo sed Mickey!

¿De qué color se pone un chino cuando está enojado?
Amarillo chillón.

- Che, ¿qué sabés de los hermanos siameses?
- Ah, mirá, se fueron a vivir a Inglaterra una temporada.
- ¿Por qué?
- Es que el de la derecha quería aprender a manejar.

- ¿Cómo se bañan aquí en el campo si no hay agua?
- Nos bañamos con agua de lluvia.
- ¡Con razón huelen a rayos...!

Un hombre se despierta, y al lavarse la cara, se mira en el espejo, y vé que solo le quedaban cinco pelos.
- Uyyy .... solo cinco pelos ..... bueno, me peino con raya al costado, dos pelos para la izquierda, y tres para la derecha.
Y se va a trabajar.
Al día siguiente, comprueba que solo le quedaban cuatro pelos.
- Uyyy .... solo cuatro pelos ..... bueno, me peino con raya al medio, dos pelos para la izquierda, y dos para la derecha.
Y se va a trabajar.
Al día siguiente comprueba que solo le quedaban tres pelos.
- Uyyy .... solo tres pelos ..... bueno, me peino con raya al costado, un pelo para la izquierda, y dos para la derecha.
Y se va a trabajar.
Al día siguiente comprueba que solo le quedaban dos pelos.
- Uyyy .... solo dos pelos ..... bueno, me peino con raya al medio, un pelo para cada lado, y listo.
Y se va a trabajar.
Al día siguiente comprueba que solo le quedaba un solo pelo.
- Uyyyyyy ...... ¿Y ahora qué hago? ....... Ma sí, me voy a laburar despeinado, y a la mierda.


Una amiga mía que se llama Merche tiene un novio que trabaja en un concesionario y ella se queja de que tiene deformación profesional hasta en los momentos más íntimos. Sin ir más lejos el sábado él entró en su casa diciendo:
- Mercedes!! Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo que te voy a hacer un Clío, que en el Saxo no hay quien Mégane.

En un estadio se está celebrando la final del concurso mundial de padres. El estadio está abarrotado, más de 100.000 personas. El arbitro presenta al primer finalista:
- El primer finalista es Mariano con 1.000 hijos en toda su vida.
Y todo el público le aplaude y le anima.
- ¡Bien, bien, bravo!
Continúa el arbitro:
- El segundo finalista es Patricio, con 2.000 hijos en toda su vida.
Y todo el público:
- ¡Bravo, bravo, viva!
Y por fin, dice el arbitro:
- El último finalista es Juan...
Y todo el público:
- ¡Papi, papi!

Le pregunta un hombre a otro.
- ¿Sabe dónde queda la calle Campana?
- No, pero me suena.

¿Que le dice la leche al Nesquik?
- Echame un polvo ahora que estoy caliente.


 Viste la fortuna que ha hecho Henry Ford con los autos?
- Si, igual que su hermano Roque con los quesos!

[CHACAL]

Queene que malos los del puto y el nesquik jajaja

Sigue asi!!!

[Mangosta]

Queene eres lo mas... me encantan tus chistes... son demoledores.

un hombre va en su caballo al galope con un perrito carriendo entre las patas del corcel.
al llegar a un pequeño arroyo el gaucho golpea al caballo con la intencion de que lo salte. El caballo se retoba. el gaucho le vuelve a pegar, el caballo se da vuelta y le dice.
- si queres cruza vos, yo no salto ni loco.
El gaucho salta del caballo y corre velozmente con el perrito atras.
despues de varios kilometros al hombrese detiene para recuperar el aliento. El perrito se le pone al lado lo mira y le dice:
- que julepe nos pegamos patroncito.

-En casa tengo un loro que dice " la papa".
Su amigo le contesta
- tanto escandalo por eso yo en casa tengo un tarro que dice azucar.



Escandalo... es un escandalo... escandalo... estos chistes son un escandalo.

-Vengo a bautizar a mi hijo.
- y como le pienza poner- pregunta el juez de paz.
- Agosto Catedral- responde orgulloso el padre.
- no señor esos no son nombres permitidos.
-A no- dice el padre -¿ y por que  se lo permitieron al padre de Julio Iglesias?

[Mangosta]

Saben cual es la formula del agua bendita??
H Dios O

-Tata mira un avion macho.
-no hijo esas son las ruedas.

dos chicas rubias caminaban por una calle de rosario.
En eso ven a un loro,les parecio extraño y lo empezaron a seguir.
El loro al sentirse intimidado se dio vuelta y les dijo.
- Che taradas, por que carajo me siguen.
una respondio. - perdon señor, lo confundimos con un pajaro.

[Salsbury Deth]

Hay que mejorar el de Mangosta de "vengo a bautizar a mi hijo"....superen eso bestias...Arrrgg

[Mangosta]

Que pasa si un elefante se para en una pata?
El pato queda viudo.

Eran las 4 de la mañana y llega el hombre a su casa.
Entra en la habitacion se descambia sin hacer ruido y cuando se esta por acostar la mujer le pide.
- Amor por favor fijate si me conseguis unas aspirinas en la farmacia que se me parte la cabeza.
el marido diligente  a tientas se cambia y sale a la calle.
Al llegar a la farmacia pide las aspirinas. El farmaceutico le dice:
- Disculpe ud. es el policia de la otra cuadra.
- si. -responde el agente.
- perdone pero que hace vestido de bombero?

Otro de cuernos.

Llega el marido a la casa y se da cuenta que hay otro hombre.
- donde lo tenes escondido al tipo.
- que tipo- dice la mujer.
- con el que estas turra.
el hombre abre el ropero y encuentra adentro al tipo.
- Que haces aca hijo de pu....
- Nada, soy inspector de polillas.
- y que haces en pelotas.
- uyy ya me comieron la ropa.

Juan te vendo unas fotos infartantes de tu mujer en bolas.

   Marche un exorsista para mangosta.

[Karnak]

 
   Un empresario muy influyente llama a su amigo concejal del ayuntamiento:

   -oye, que el niño ha dejado los estudios y quiere meterse a trabajar.  A ver si le consigues algún trabajo en el ayuntamiento.
 
   -Pues si.  Director general de la empresa municipal de aguas.  12.000 euros al mes.

  - NO no¡¡¡, quiero que empiece desde abajo como yo, buscale algo donde cobre menos.

  - Lo puedo meter de Coordinador responsable del área de urbanismo, un sitio muy influyente.  10.000 euros al mes.

  - No¡¡¡, que empiece desde abajo, buscale otro donde cobre menos.

  - También se puede meter al niño como Jefe del Departamento de compras.  6.000 euros al mes aparte de comisiones.

   - Que no¡¡., que empiece desde abajo, con un sueldo menor.

   - Pues tal vez de Jefe de Prensa.  3.000 euros al mes.

   - No y no.  Buscale un trabajo en la categoría más baja, que tenga un sueldo de 600 o 800 euros.

   - Ah coño¡¡, pero para los puestos bajos no va a poder ser.  Para eso va a tener que prepararse las oposiciones.

    Saludos
    Karnak.