Tema: chistes malos...

[Queene]

Aló está Conchita?
- No, estoy con Tarzán.


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- Porque los elefantes tienen la piel arrugada?
- Porque se acuestan con ella puesta.


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- La zanahoria es buena para la vista?
- Claro que si o cuando ha visto usted un conejo con gafas?


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Tan de malas andaba que pidió un café cargado y se le disparó.
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En un tren, un niño asomándose por la ventanilla.
- Papá, papá mirá cuantos postes,... tes,... tes,... tes,...tes...


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Siete bizcos se reunen para merendar, llaman a la puerta, uno de los bizcos se levanta para atender y dice:
- Ya podemos empezar, ha venido el bizco-ocho.



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- Te he dicho quince mil trecientos cuarenta y dos millones setecientas cincuenta y nueve mil docientos cuarenta y seis veces que no seas tan exagerado!


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- ¿Sabes como sacarle plata a un boludo?
- No, no sé.
- Dame un peso que te explico.
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- Tenía un amigo que sufría de sordera testicular...
- ¿Como es eso?
- Oía bien... pero se hacía el boludo.


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Un tipo está en su casa, suena el teléfono y atiende:
- Aló
- Alí
- Aló
- Alí
- Oiga! que le hablo en serio!
- Y yo en sirio!

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- Mamá, hoy entre pitos y flautas me he gastado 80.000 pesos.
- ¿Pero en qué te gastaste tanto dinero!?
- Pues 40.000 en pitos y otros 40.000 en flautas.


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Este era un tipo que le dice a su pareja:
Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde:
¡No!
Luis, abrázame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Luis, bésame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde:
¡Porque somos una pareja de policias, Armando!

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Ojos que no ven, oculista que se forra.


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¿Por qué los ratones no pueden estar en el cielo!?
Porque en el cielo esta el gato volador.


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Resulta que un chico quería aprender sobre barcos, entonces se inscribio en la marina, le tomaron un examen en el cual venía esta pregunta: "¿cuántas anclas tiene un barco?"....
Y él respondió 11. Luego el capitán le preguntó por qué 11 anclas.
- Por que en las películas siempre dicen "eleven anclas".


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Entra un joven a la farmacia y dice:
-Deme una cuerda de guitarra.
-Aquí no vendemos eso, ésta es una farmacia.
-¿Y entonces por qué ponen en la vidriera ese letrero que dice: Artículos para tocador?


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Estaban cenando en familia. El albino, cuando iban a servir, sale corriendo.
-Albino, vení que esta lista la cena!
Albino no volvía.
-Albino, vení a comer te digo!!!!!
Albino no fue.
El padre saca el rifle y dispara dos veces: Pan! Pan!
Y al Pan, pan! Albino vino.


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-Cuál es la diferencia entre un hombre de nieve y una mujer de nieve?
-Las bolas de nieve.


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Era un hombre tan largo que se llamaba Julio y 15 días de Agosto.


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-Hola, quiero cambiarme el nombre.
-Como se llama?
-Carlos Caca.
-Ya veo... y como se quiere poner?
-Juan Caca.


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-Doctor, estoy desesperado. Hace veinte días que oigo sonar una campanilla en mi oído.
-¿Y por qué no contesta?


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-Pero Manolo ¿Qué te pasa?
-¡Nada, hombre, nada!
-Tienes todo el costado de la cabeza lastimado y lleno de moretones. Tienes las orejas llenas de heridas ¿Qué te ha sucedido?
-¡Nada, hombre! Es que estoy tratando de aprender a tocar el piano de oído.

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-¡Usted me engañó Rodríguez! Hace apenas dos meses me vendió este traje por 100 pesos, y casi no queda nada de él.
-¿Y qué cree usted que queda de los 100 pesos?


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-Señor, se le ha caído el periódico.
-Muchas gracias, estaba tan absorto en su lectura que no me había dado cuenta.


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El Pepe era de lo más distraído del mundo. Cada vez que golpeaba la pipa contra la mesa para extraer la ceniza decía:
-¡Adelante!

[Lenwë Celebrindal]

 Habiendo marcado equivocadamente un numero telefonico, al comunicarse por larga distancia, una senora pregunta en tono angustiado:
- Ya llego julio alli?
una voz profunda respondio:
- No senora..... no se de que parte del mundo llama usted, pero aqui todavia estamos en abril.

* Oiga, Es el 2-22-22-22.
- Si, aqui es.
- Pues digame como se saca el dedo del 2.

Ring, ring
- ¿Es la carniceria?
- Si, que desea?.
- ¿Tiene usted orejas de cerdo?
- Si, senor.
- ¿Y patas de cordero?
- Si, senor.
- ¿Y alitas de pollo?
- Si, senor.
- ¿Y cabeza de vaca?
- Si, senor.
- Pues vaya monstruo que debe estar usted hecho...

Una mujer que le dice a su marido:
- ­¡Pepe! ¡¡¡Qué tú no sabes lo que vale una mujer como yo!!!
Y el marido le contesta:
- ­­¡¡Pero se lo que cuesta !!

Un muchacho va a confesarse:
- Padre, me confieso que yo hago el amor con mi novia 15 veces al día. ¿Eso es pecado?
A lo que contesta el Cura:
- No hijo, mío, eso no es pecado, eso es mentira.

El cocinero al capitán en una tormenta:
-Capitán, ¡que zozobra!
- No te preocupes, mejor que zozobre que no que fafalte.

En el confesionario:
- Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
- Pero ¿cuántos años tienes, hija mía?
- 84.
- ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.

- Oye, ¿qué es peor: la ignorancia o el desinterés?
- Ni lo sé ni me importa.

Una mujer lepera está leyendo un libro y le dice a su marido:
- ¡Qué descaro! ¡Qué descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?

Dos amigos hablando:
- Yo tengo un loro que dice "papá y mamá".
- Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar".

La última cena. Jesús mira uno por uno a sus discípulos y dice:
- Discípulos, y=x al cuadrado!
Se miran unos a otros asombrados hasta que Santiago le dice:
- Jesús, ¿de qué hablas?
- Una parábola.

ME ABURRI ESO ES SUFICIENTE

[Mangosta]

muy malos todos... son fantasticos...

De quien es esa piernita?
y esa boquita...?
de quien son esos ojitos???
De quien es esa manito???
No se... Doctor, este quirofano es un quilombo

Otro de tarzan...

Saben como duerme tarzan???
Conchita arriba.

Señor no vio si un nene doblo la esquina?
No pibe, cuando yo llegue la esquina ya estaba doblada.

[Mangosta]

Dos trabajadores estan cavando y se encuentran con el pozo ciego.
-Che juan a que no comes mierda.
- A que si- dice juan.
- a que no- dice pedro.
Juan pasa un dedo por la materia marron y se lo manda a la boca.Desafiante le dice a su amigo.
- Ahora... a que tu no comes mierda.
-A que si-dice pedro.
- a que no- dice juan.
Pedro sumerge la mano en las heces y se manda un bocado.
Juan visiblemente al borde del vomito le dice:
-Pedro que asco
- que cosa???
- hay una mosca.

[Queene]

Creo que Mangostin es el Rey indiscutible de Chistes Malos! 


 :ei:jijijiji

[Mangosta]

Gracias Quenne, viniendo de ti es todo un alago. Vamos conta alguno que los tuyos son "muy malos".

[Mangosta]

El tiene 80, ella 76, se conocieron en el geriatrico y se casaron.
Esto sucede en su noche de bodas...
Despues de consumar el matrimonio, el viejito le dice:
-Mi amor si sabia que eras virgen, te hacia el amor con mas cariño.
-Si sabia que se te paraba- dice la viejita- me hubiera sacado el can-can..

Otro de abuelos...

-Viejo me fuiste alguna vez infiel?
-  Te acordas de Marita, esa vecina que teniamos cuando viviamos en Palermo?.
- Si me acuerdo.
- Bueno ese cuerpo fue mio- Dice el Viejito.
- Y vos mi amor, me fuiste alguna vez infiel?
- Te acordas que cuando viviamos en Palermo, que enfrente habia un cuartel de bomberos?
- si me acuerdo.
- Bueno ese cuerpo fue mio.

- Padre vengo a confesarme por que he pecado-
- que hiciste hijo mio.
- Le hice el amor a mi novia a la gondola.
- Pero hijo explicame eso que no te entiendo.
- A la gondola padre, diciendole que es linda, buena...
-Alagandola, BESTIA, alagandola.

Otro de curas.

-Padre tengo que contarle algo urgente.
-Que sucede hijo.
- ayer me subi al colectivo, habia una chica que era un bombomcito, era una nena de 15 añitos.
Me hacia caritas, me la encare, me la lleve a casa, hicimos el amor freneticamente toda la tarde. Hoy quedamos en encontrarnos para seguir con mas sexo sucio-
En eso el cura lo frena.
-Pero hijo para confesarte tenes que estar arrepentido, y no noto arrepentimiento en tu confecion.
- Confecion?- dijo el muchecho- Si yo soy Judio, no me quiero confesar.
- Y por que me cuentas esto- Pregunto con estupor el cura.
- Por que se lo estoy contando a todo el mundo.

[Mangosta]

Los papas de Carlitos tenian muchas ganas de " Hacer el amor". Como el niño estaba en casa lo mandaror al balcon con la consigna de describir todo lo que pasaba en el barrio, mientras los papas se sacaban las ganas.

Dice Carlitos:
-hay un coche, un perro, dos niños juegan a la palota, se ha nublado, ha salido nuevamente en sol, los papas de Miguel estan haciendo el amor...
El padre de Carlitos corta abruptamente el polvo y le dice.
- pero hijo por que  carajo dices eso???
- por que Miguel esta en el balcon.

En la selva el leon organiza una orgia V.I.A. ( Very important animal)
Antes de empezar la orgia pone las reglas.
- Regla 1 No se pueden "enredar" dos animales de la misma especie.
- Regla 2, nada de usar forros.
- Que comience la orgia.
A los pocos minutos suena un silbato que tiene y dice.
- A ver los osos, nada de enredarse entre animales de la misma especie, quedan expulsados de la orgia.
- Fuera las jirafas tambien.
- Fuera el burro que esta usando forro.
El Burro evidentemente exaltado le replica.
-Que forro, es una boa que me esta chupando la pij...

[Salsbury Deth]

Los papas de Carlitos tenian muchas ganas de " Hacer el amor". Como el niño estaba en casa lo mandaror al balcon con la consigna de describir todo lo que pasaba en el barrio, mientras los papas se sacaban las ganas.

Dice Carlitos:
-hay un coche, un perro, dos niños juegan a la palota, se ha nublado, ha salido nuevamente en sol, los papas de Miguel estan haciendo el amor...
El padre de Carlitos corta abruptamente el polvo y le dice.
- pero hijo por que  carajo dices eso???
- por que Miguel esta en el balcon.

En la selva el leon organiza una orgia V.I.A. ( Very important animal)
Antes de empezar la orgia pone las reglas.
- Regla 1 No se pueden "enredar" dos animales de la misma especie.
- Regla 2, nada de usar forros.
- Que comience la orgia.
A los pocos minutos suena un silbato que tiene y dice.
- A ver los osos, nada de enredarse entre animales de la misma especie, quedan expulsados de la orgia.
- Fuera las jirafas tambien.
- Fuera el burro que esta usando forro.
El Burro evidentemente exaltado le replica.
-Que forro, es una boa que me esta chupando la pij...

Mangosta sos un animal!!!!...cuidale un pocs las palabrejas..
Lider indiscutible...solo por ahora!!!

[Mangosta]

Ok Sals, sere mas cuidadoso con el vocabulario.

Entra un borracho al bar y ve un cuadro enorme de Carlos Gardel.
- Carlitos, mi viejo, cada dia cantas mejor, que sonrisa de ganador carlitos, sabes que te quiero.
El borracho se ponia realmante pesado.
El otro dia:
- Carlitos, Que peinado de macho, Mibuenosairesquerido..., Sos un angelito que desde arriba nos cuida a todos.
Luego de dos semanas el dueño del bar se cansa y saca el cuadro de Carlitos Gardel y coloca en su lugar uno de Napoleon. Esa tarde cuando el borracho llega mira el cuadro, duda, se acerca, lo estudia y sentencia.
- Carlitos a vos cualquier pilcha( Ropa) te queda bien.

[Salsbury Deth]

Eduardo Bernal  El Cazador

Eduardo Bernalfue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo:

"Tienes dos opciones; O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo"

Eduardo Bernal decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Por lo que inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó.
Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo:
"Esto te va a doler mas a ti que a mí pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".
Otra vez Eduardo Bernal pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse..Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta:¡¡Venganza!!. Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente le dijo:
"Admítelo Eduardo Bernal, ..... tu no vienes a cazar."

MORALEJA : La gente vengativa se vuelve Gay

[Queene]

pa ustedes

[Mangosta]

Charla entre dos Abuelas...
-Y con Juan estamos poniendonos al dia con el sexo.
- que bueno- comenta la amiga- pero como lo hacen a los 98 años.
- Hemos comenzado un tratamiento.
- Un Tratamiento???- comenta la amiga.
- Si un tratamiento... el trata, yo miento.[/b

[Mangosta]

Primer dia de clases en Primer grado... a la vuelta del primer recreo la señorita lee en el pizarron " Pichi, firma el justiciero".
La maestra con tono dulce pero energico pregunta quien fue. Nadie contesta. Se enoja un poco y vuelve a preguntar. Nadie contasta. Propone que todos cierren los ojos y el que escribio el mensaje se levante y lo borre.
Todos cierran los ojos... se sienten unos pasitos... ruido en el pizarron...pasitos... ruido a banco...
La señorita les pide ahora que abran los ojos, se acerca al pizarron y conmocionada lee " pichi y caca.el justiciero no se rinde"

[Mangosta]

Que les sucede a mis amigos que me han dejado solo como Kung Fu en el dia del amigo...
Perdido como Adan y Eva en el dia de las madres. Se les han acabado los chistes???

Aca estoy A la espera...