Tema: chistes malos...

[Mangosta]

como ya lo anuncie este espacio es para que cuelguen todo tipo de chistes malos. Esos que de tan malos nos hacen reir.
Aca va el primero....

De la punta de un cerro viene bajando un perro. Desde la base a velocidad constante sube un zorro.
En la mitad del camino se chocan bruscamenete.
El zorro ( que era ingles) le dice... - I'm Sorry
A lo que el perro le contesta... - I'm perry.[/b]

Gua... gua... gua...gua.
Besitos...

 

[dehm]

juas juas juas

dehm

[Mangosta]

Aca van otros...
 Saben por que se suicido el libro de matematicas?
Por que estaba lleno de problemas.

Mama porque papa mato al diarieroooooo.


papa en la escuela dicen que vos sos mafioso.
bueno hijo, quedate tranquilo que yo mañana voy y lo arreglo.
Si pero que parezca un accidente papa

mama falta mucho para llegar a paris???
callate y segui nadando

le dice la mujer al marido....
-querido el auto se me arruino tiene agua en el carburador.
-pero que sabes vos- le dice el marido- si ni sabes que es el carburador, ni para que sirve. a ver donde esta el auto.
a lo que ella le contesta - en el medio del Rio de la Plata.


ufff me canse... espero leer los suyos...

[Karnak]

  Dios santo¡¡¡, y no puedo evitar reírme.

  Saludos
  Karnak.

[Martin]

Yo me se chistes de matematicos/frikis/ingenieros (cualquiera de las calificaciones son correctas):

Hay 10 tipos de personas:
Las que saben binario y las que no.

(y este que viene despues que el de arriba)

Le dice un ingeniero a otro:
-¿cuantos son los dalmatas?
-101
-Por el culo te la hinco.


              Saludos, Martín.

[dehm]

Juas juas juas juas juas juas

Eso es del tipo de... En una fiesta se encuentra le dicen a e^x... integrate hombre... y responde, que más dá... me  va a dar lo mismo!

dehm

[Martin]

Otia, ese era el siguiente que iba a poner . como anecdota de este chiste que conto Dehm, decir que a nosotros nos lo conto nuestro profesor de Cálculo asi que imaginad...


                Martín.

[eneas]

jejeje muy buenos

yo puedo dar de abogados:

Ayer hacia tanto frio, que vi a un abogado con las manos en sus propios bolsillos

¿Sabes que ahora los cientificos han decidido utilizar en sus experimentos abogados en lugar de ratas?
Tienen dos razones, por un lado que a los abogados no les cogen cariño, y por otro es que hay cosas que ni una rata haria

Un mal abogado puede hacer que un juicio dure años
Uno bueno puede hacer que dure indefinidamente

[Queene]

Yo tengo un clasico:

Habia una vez...TRUZ!
 

[Mangosta]

Me gustannn... que chistes mas malos. el de binario no lo entendi.asi si alguien se apiada de mi y me lo explica.
El de Queene lo iba a escribir ayer pero me dio verguenza por lo malo. Asi que mi reina Ud como siempre sorprendiendome.
Les mando un abrazo... me despido con otros malos.

Un señor llama por Te. a la casa.
- Hola... anda mi señora por ahi?
- No señor. La señora esta en la habitacion con otro hombre.- dijo la empleada.
- Como- exclama el señor furioso- vaya a comoda tome el revolver y los mata a los dos.
la empleada va a la comoda toma el revolver y los mata a los dos. Vuelve al telefono y le dice al señor
- Ya esta señor, ahora que hago con los cuerpos?
-- Vaya y entierrelos en el jardin del fondo.
- Pero Sr.- dice la empleada- estamos en el piso 10, y no tenemos jardin.
- Perdon... con que numero estoy hablando???

Estos son medio Guarros...

-Mama, mama, la luz se come...
-no hijo... por que?
- no por que papa te dijo anoche apaga la luz que te la vas a comer toda.

-Mama, mama, papa tenia diarrea anoche???
-no hijo... por que?
-no por que escuche que le decias... esta mierda que no se para.

aflojando un poco...
Este es un Clasico....

en un comercio de mi barrio habia un cartel que decia:
Vxndo maquina dx xscribir qux no lx funciona una lxtra.

les mando un saludo desde Macondo...

[Mangosta]

para que no digan que se me terminaron los chos chistes malos...

Un cachorro de perro lobo camina muy triste por el bosque...
una lagartija se le arrima y ler dice...
-que te pasa perro lobo?
-es que soy cruza de perro y lobo y eso me deprime.
-no seas tonto- le dice la lagartija, en el bosque hay muchos animales como tu... vamos a recorrerlo.
a poco de caminar se encuentran con unos animales...
el perro lobo les pregunta que animales son.
-yo soy un chancho jabali... soy cruza de chancho y jabali...
- ahhhhhhhh....dice el cachorro.
-yo soy perro lobo como tu dijo otro animal....
-ahhhhhhhh... dice el cachorro.
- yo soy oso Homiguero.
el cachorro los mando a todos a la mierda.

unos de Coca...

Entra un señor a una cantina y un chico le pregunta...
-señor que mastica...
-coca.
-y no le duele la chapita?

Entra un hombre al bar acompañado de una señorita vestida con minifaldas tranparente y casi los pechos al aire...
le dice al mozo...
- mozo una coca.
el mozo le dice - familiar?-
a lo que el hombre le responde:
-no es una puta pero tiene sed.

otro de bar...

llega un muchacho todo golpeado al bar y se encuentra con un amigo.
-pero que te paso juan?
-nada ayer me molio a palos un tipo.
-pero que paso?
- y ... yo estaba un poco tomado y me hice el galan con la novia.
- no digas... y parece que te dio duro.
- si el tipo era experto en artes marciales... me levanto por los aires, me cago a patadas y a puñetes... y si esto fuera poco me hizo besar la chota ( polla, pito, pene).
- pero pavo se la hubieras mordido.
-ma que mordido si era la mia.

[Salsbury Deth]

Me da verguenza, pero viendo los otros...ahi va!!!

 El tipo llega a su casa inesperadamente.
Encuentra a su esposa en la cama, desnuda y toda transpirada.
-Querida, qué te pasa !?
-Tengo un ataque al corazón... (dice la muy turra).
-Quedate tranquila, que enseguida busco a un médico.
Al salir de la habitación en busca del teléfono, se tropieza con el  hijito de 2 años, que balbucea:
-¡Cuco! cuco, cuco ahí!! señalando el placard.
El tipo abre el placard y se encuentra con su mejor amigo, desnudo.
-Vos sos un h.. de p.. sin sentimientos: mi señora con un ataque  al corazón , ...y vos asustando al nene!!!!


cuac
 

[Martin]

Le dice un elefante a un camello:
-Oye, ¿porque tienes las tetes en la espalda?
-¿y me lo preguntas que tienes la poya en la cara?
----------------------------------------------------------------------
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrofilo, un zoofilo y un piromano están sentados en un banco del parque sin saber que hacer, algo totalmente habitual.
Empieza el zoofilico: "¿buscamos un gato y nos lo follamos?..."

Dice el sádico: "nos lo follamos y luego le hostiamos..."
Y el asesino: "nos lo follamos, le hostiamos y luego lo matamos..."

El necrofilo añade: "nos lo follamos, le hostiamos hasta que se muera y luego nos lo follamos otra vez..."
El piromano visiblemente ilusionado: "vale, nos follamos un gato,le hostiamos, lo matamos, nos lo volvemos a follar y luego le pegamos fuego..."

El masoca, soltando babas por la boca, se pone a cuatro patas y dice: "miauuuuu..."
-----------------------------------------------------------------------
María, María, qué felices éramos hace 15 años...
-Pero si no nos conocíamos.
- Por eso, María, por eso...
---------------------------------------------------------------------------
Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km.diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
----------------------------------------------------------------------------
- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar mas guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
-------------------------------

De momento estos estaran bien, ya pondre más.

               Saludos, Martín.

PD: Los de binario, para los que no lo sepan son:
                10 en binario=2 en decimal
                101 en binario= 5 en decimal

[Slaz]

Aqui hay mas:

Le dice un niño a su papa: Papa, por que corren esos tipos??
-Por que al primero que llegue le dan un premio
-Y los demas por que corren?...

SLAZ   

[Vexat]

Porque el pececillo nada?
Porque no hace "pie"

[MaLkAv]

Ahí va mi traca jajaja:

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte...

***************************

- ¡Lobo, que orejas mós coloradotas tienes!
-Sí...
-¡Lobo, que cara mós roja tienes!
-Si...
-¡Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!
-Si...
-!Lobo, que apretados tienes los dientes!
-Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz?

****************************

Una pareja en el campo haciendo guarrerias y...
-Carlos carlos, quitate las gafas q me las estas clavando en la ingle.
Se las quita, pasan dos minutos y...
-Carlos carlos, ponte las gafas que te estas comiendo el cesped...

*****************************

-Mamá, llevamos una semana sin papel higiénico.
-Hijo, ¿No tienes lengua?
-Si, pero no cuello de cisne.

Un saludillo,

MaLkAv.

[Salsbury Deth]

Suena el teléfono a las 6 de la mañana en la recepción del hotel, y dice un borracho a la recepcionista:
Señorita, ¿Me puede decir a qué hora abren la barra?
Ella le contesta:
A las 5 de la tarde, pero déjeme decirle que con la borrachera que tiene no lo van a dejar entrar.
Y el borracho le contesta:
Si yo no quiero entrar, lo que quiero es salir, pues me quedé aquí anoche.

[Vexat]

- Hola, con el 222-2222?
- Si.
- Me puede decir como se saca el dedo del 2?
-----------------------------------------------------------------

¿Por qué Tarzán ya no usa cuchillo?... porque tiene 'a-Chita'.

-----------------------------------------------------------------

En una embarcación:
-¡Suban las velas!
...y los de abajo se quedaron a oscuras.

-----------------------------------------------------------------

Todos. Abordar en barco - grito el capitan...

Y EL BARCO QUEDO HERMOSO!!!!!!!!!!!!

-----------------------------------------------------------------

Y uno machista para terminar

Por que algunas chicas cuando compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?
-Porque el envase dice: "abra aqui".

[Karnak]

  La final del campeonato mundial de rubias.

  -Tenemos a una chica finalista, si es capaz de contestar a una pregunta será proclamada campeona mundial.  Y ahí va la pregunta:  "cuanto son dos más dos?".

  -(público de rubias animando). BIEN BIEN BIEN¡¡¡¡¡

  -....ehm....cinco?.

  - oooh, has fallado. 

  -(público de rubias animando) OTRA OPORTUNIDAD, OTRA OPORTUNIDAD¡¡¡¡¡

  - Bueno. Hagamos otra pregunta:  "cuanto son dos más dos?".

  - ....ehm...tres?.

  -Oooh, has fallado.

  - (público de rubias animando). OTRA OPORTUNIDAD, OTRA OPORTUNIDAD¡¡¡¡

  - Bueno, venga.  Una última oportunidad:  "cuanto son dos más dos?".

  -....ehm...cuatro?.

   -(público de rubias animando).  OTRA OPORTUNIDAD, OTRA OPORTUNIDAD¡¡¡¡


   Saludos
   Karnak.

[CHACAL]

Muy bueno el tuyo Karnak

[Karnak]

  Dios Santo...esto tiene que parar.  En un momento de debilidad he puesto un chiste.  Qué horror¡¡¡ y lo peor de todo es que luego me pongo a contarlos en el trabajo, un día de estos intentarán asesinarme en el archivo...

   La verdad que todos los chistes son descacharrantes.

  Saludos
  Karnak.

[Mariano]

Uno de mi profesor de anatomía:

Va un motorista en su moto, se sale y al caer se corta la cabeza con el quitamiedos de la autovia. AL rato llega la ambulancia y la policia y el jefe epieza a dar parte:

- Multiples arañazos en vientre y piernas, húmero izquierdo roto a la altura del codo, cabeza en el arcén...

- Capitán, ¿arcen es con h o sin h?

El cpaián le pega una patada a la cabeza del motorista y prosigue:

- ...cabeza en la cuneta...


Nano

[Mangosta]

veo que esto ha estado activo durante mis vacaciones... les mando un abrazo... y un chiste.

Mama en la escuela me dicen alfajor
No le hagas caso Jor-gi-to.

dice el medico:
le tengo una noticia buena y una mala.
digame la buena doctor.
El pene le va a crecer 20 Cm.
Y la mala...
Que es maligno.

una Sra frena un colectivo y le dice al chofer:
SR. ud sigue derecho
Si...
Aviseme cuando se reciba.

Sabes juan que se me murio mi hija.
La puta... dice juan
No la otra.

entra un Sr a un bar con una Srita. agraciada... minifaldas con los pechos casi al aire
y  dice...
Ey mozo traiga una coca.
Familiar... Dice el mozo.
No es una puta pero tiene sed.

[Salsbury Deth]

...a mi estos me divierten....y son muy malos

No es lo mismo decir jose iran alcara, que alcarajo se iran
No es lo mismo decir un hombre en estado de coma, que te comas un hombre en mal estado
No es lo mismo decir un Fiat 600 negro que 600 negros en un fitito.
No es lo mismo decir un gato montes que te montes en un gato
No es lo mismo decir - Entre, señora Meneses- Que - señora, meneese pa- que entre- .
No es lo mismo la Reina de Java que la reina se dejaba
No es lo mismo Las Ruinas del Machu Pichu que venga un Macho te meta el pichu y te deje en ruinas

...Ohhh perdon!!! juro que no lo volvere hacer..ahhhhh

[Mangosta]

Torneo internacional de Sexo.
En la final queda un Ruso, un Japones, y un argentino.
Este es el relato del locutor del evento...
Sras y sres llego el dia de la gran final del torneo internacional de Sexo.
le damos la bienvenida a Igor el estepario. ( se escuchan aplausos de las tribunas... y alguna ovaciones)
ya estan acomodadas las 15 doncellas para que Igor haga lo que mejor sabe...
Por favor ayudenme a contar....
( Igor empieza la faena de "tumbarse" las doncellas)
( de la gradas se escucha a la multitud enfervorizada)
Una, dos...ocho... se lo ve agotado al ruso en un ultimo esfuerzo llega a diez... un aplauso para el estepario...( ovacioenes desde los cuatro costados).
Demosle la bienvenida ahora a Kimiko el pescador. ( de las tribuna baja un sonido ensordecedor)
Se acomodan la doncellas. Y Kimico comienza con su faena... Ayudenme a contar por favor....
uno... dos... ocho... doce... agotado el japones llega en un ultimo esfuerzo a las trece doncellas. ( la gente enloquece comienzan a hacer la ola... aplauden a rabiar...todo es una fiesta)
Ahora le damos la bienvenida al ultimo participante.. hasta ahora el trofeo es para Kimiko.
Con nosotro Carlos el animal.
Se prepara el argentino... hace una oracion y comienza la faena... ( el publico, evidentemente a esta altura exitado, aplaude, grita, canta )
Uno... dos... ocho... diez...catorce... quince... el argentino esta como loco ya no hay mas doncellas.... mira enloquecido las gradas... atencion el argentino se sube a las tribunas...ojo... comienza la faena con el publico... es una fiera... llamen a la policia... el argentino esta descontrolado, la policia no lo detuvo, es mas fueron victimas de sus impulsos, atencion se acerca el Animal a las cabinas de transmicion... que alguien haga algo... hay viene... hay viene... HHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAYYYYYYYYYYYYYYYY, paso el argentino. 

[Fiornwell]

Volviendo a los chistes de profesiones:

Arquitecto: Dícese de aquel que no es lo suficientemente hombre para estudiar ingeniería ni lo suficientemente marica para ser decorardor de interiores.

Economista: Dícese de aquél que te dice que hacer con un dinero que no hubieses ganado de seguir sus consejos.
Economista2: Dícese de aquél que se pasa 6 meses al año haciendo una previsión de cómo evolucionará el mercado y los otros 6 meses explicando por qué no evolucionó tal y como predijo.

¿Cómo calcular el peso de una vaca?
  Matemático: Dividimos la vaca en partes muy pequeñas, infinitesimales y hacemos la integral de la función de forma de la vaca.
  Físico: Metemos la vaca en un recipiente lleno de agua el peso del agua que desplace será el peso de la vaca.
  Ingeniero: Supongamos una vaca esférica de radio r...


Se abre el telón y aparece un bloque de hormigón estirado por la potencia de dos camiones. Se cierra y al volverse abrir aparece el bloque de hormigón partido ¿Título de la película?:
A TRACCIÓN FATAL

[Huitzilopochtli]

muy bueno el tuyo fiornwell, sobre todo el del arquitecto

[Mangosta]

primer acto:  Bob Marley pide asilo politico en francia, y se la niegan
segundo acto: Bob Marley pide asilo politico en argentina, y se lo niegan
Tercer acto: Bob Marley pide asilo politico en Japon y amablemente los japoneses se lo conceden
Como se llama la obra:  Bob es ponja

Amigos disculpen... todavia hay mas chistes malos...

[Queene]

Pedian chistes malos?

Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.

Había una vez una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión.

Había una vez un carro tan, pero tan viejo, que el conductor sacaba la mano para virar, y le daban una limosna.

Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada.

Había un hombre tan, tan, pero tan, que se creía campana.

Había una vez un tipo que tenía tan mala suerte, que montó un circo y le crecieron los enanos.

Había una vez un hombre tan tacaño, pero tan tacaño, que cuando veía la misa los domingos por la televisión, la apagaba cuando llegaba la parte de las ofrendas.

Había una vez un hombre tan pequeño, tan pequeño, que en vez de viajar en metro, viajaba en centímetro.
 
Había una vez un ratero, tan, pero tan tonto que cuando robaba una tienda, se llevaba los maniquíes para no dejar testigos.

Había una vez un chico tan tonto, pero tan tonto, que un día se quedó encerrado en un supermercado y se murió de hambre.

Había una mujer tan, tan gorda, que para darle el abrazo de año nuevo tenían que empezar desde septiembre.

Había una vez un perro tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritaban: !Ataque!, el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones.

Había una vez un hombre tan, pero tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada.

Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero: ¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros! -Pero el hombre agitando las manos dijo: -¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!

Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...

Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados.

Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se ponía tacones sacaba petróleo.

Había una vez un obstinado que se quería tirar de un edificio de 40 pisos, pues consiguió uno de 20 pisos y se tiró dos veces.

Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.

Había una vez un tipo tan, pero tan feo, que cuando nació su mamá no sabía qué escoger; si la placenta o a él.

Había una vez un señor, tan, pero tan tan tonto, que ponía el diario en el freezer para leer noticias frescas.

 
 

[Mangosta]

esos son los que a mi me gustan... Quenne eres lo mas...
pero aca van otros cortitos y al pie:

Habia una vez un hombre tan chiquito que se hizo soldado para que le gritaran " ALTO" "ALTO"

Yo tenia una amiga que era tan chiquita pero tan chiquita que cuando bajaba el cordon de la vereda se raspaba el culo.

a Micaela le dicen luna... Por que va de cuarto en cuarto y siempre termina llena.

La verdad doctor que no se que es mas terrible si sacarme una muela o tener un hijo.
Bueno Sra decida pronto haber como  le acomodo el sillon.

Doctor vengo para que haga que mi marido sea un toro.
bueno mamita desvestite.
Pero doctor...
Dale mami que empezamos por cuernos.


Besitos para todos.., y chau, chau.

[Bohemundo]

Esto es un chiste que me contaron el otro dia:
 

"Schwarzenegger y un mariquita juntos en un ascensor.
De repente se oye el zumbido de una mosca
- Mosca : zzzzzzzzzzzzzzzzzz
El cachas da una palmada intentando cazarla.
- Mosca. : zzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Otra vez, y tambien falla
- Mosca. : zzzzzzzzzzzzzzzzzzz
* Schwarzenegge. : Pues a la proxima la jodo, seguro.
- Mariquita : zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz"

[Mangosta]

muy bueno... muy bueno...

En el cielo... San pedro dice.... por esta puerta quiero a todos los hombres dominados por las mujeres. Se arma una cola larguisima.
En otra puerta hay parado un solo hombre, al que San Pedro le pregunta: Pero hombre que hace ud. aqui.
No se me mando mi mujer.

todos los habitantes de un pueblo se habian encerrado en la iglesia esperando el paso del Huracan .
Cuando llegan las primeras rafagas de viento fuerte el sacerdote dice a los congragados ... hijos el padre nuestro. Los fieles comienzan:
padrenuestroqueestasenlos....    el viento se sentia mas fuertes, el cura les dice.... hijos el ave maria... los fieles recitan diostesalvemariallenaeres....
ya en la intensidad del huracan la iglesia comienza a temblar y el cura desesperado les grita hijo.. hijos
urgente las tablas. y los fieles empiezan dosporunodos dospordoscuatro....

[CHACAL]

Mu wenos Mangosta

[Mangosta]

Querido Chacal... deben ser malos... malos. Si son "wenos" algo esta fallando.

Aca va uno muy malo.

-Che... vos tenes cara de gallo
-Qui quiris qui haga.

-Che Juan a vos te gustan las mujeres con muchas tetas.
-no con mas de dos me impresionan.

--sabes mi mama era monja, y mi papa era cura.
-pero como colgaron los habitos...
-no se los arremangaron.
ji ji ji.

[Salsbury Deth]

-Che Juan a vos te gustan las mujeres con muchas tetas.
-no con mas de dos me impresionan.
-.[/b]
ji ji ji.

Este esta bueno!!!

[Queene]

¿Sabes cuando descubrio Pinocho que era de madera?, cuando se estaba haciendo la pa*a y le salio aserrin.

Que es una orilla? - 60 minutillos

Una niña le dice a su mama: mami mi hermanito no es un agelito!
si mi hijita, tu hemanito es un agelito, porque lo preguntas?
porque lo tire por la ventana y no volo!

Un niño le dice a su mamá: Mamá, mamá, que tienes en la barriga? -Es un bebé hijo. Y lo quieres mucho? -Si hijo, lo quiero mucho. ¡Y por qué te lo comiste!!!!

En que se parece una mosca a otra mosca? en que las dos son moscas.

Una señora muy muy fea va al médico con su hija que es guapísima.
Entran en la consulta del doctor y le dice el doctor a la niña: -- A ver, guapa. Desnúdate.
Y le dice la niña: -- No, doctor. Es mi madre la que pasa a consulta.
-- ¡Ah! Esto... señora, saque la lengua!

Pregunta Jaimito a su papa: - Papa, papa ¿cuando te mueras donaras los ojos al banco de ojos? - Si hijo, ¡y los huevos al Flan Royal!

Porque escogieron a un hombre para el personaje de tarzan Porque necesitaban un cuerpo musculoso con mente de mono.

Sabes en que se parece un espermatozoide a un hombre??? En que de un millon solo sirve uno...

En que se parecen los perros a los hombres??? En que cuando te miran, parece que te entienden!!!!

 

[Salsbury Deth]

En que se parece una mosca a otra mosca? en que las dos son moscas.


 

¡¡¡¡K no se vuelva a repetir!!!!!

[Fiornwell]

Ahí va otro de ingenieros.


Un Ingeniero a cargo de una importante gerencia en una firma de envergadura, a raíz del estrés de su trabajo sufre una crisis y le recomiendan unos días de descanso en el campo.

El médico lo envía a la granja de un conocido.

Después de pasar 2 días sin hacer nada, el Ingeniero estaba ya harto de la vida bucólica y pastoril y se aburría soberanamente.

Así que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencilla para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que hacia algo de ejercicio.

El día siguiente se levantaron temprano, antes de que saliera el sol. El granjero, conocedor de la idiosincrasia de los ingenieros y temiendo algún estropicio irreparable, resolvió asignarle tareas simples en las que no pudiera causar daño alguno (incluyéndole a él mismo).

- La tarea es muy sencilla. -dijo el granjero dándole una pala- Sólo tiene que recoger el estiércol que hay en el chiquero de los cerdos y repartirlo por el sembrado para abonarlo.

- Cuando termine venga a verme -agregó-.

El granjero era propietario de más de doscientos cerdos, y el
estiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Así que
el hombre estimó que la faena le llevaría al Ingeniero 2 o 3
días.

Cual fue su sorpresa, cuando al cabo de tres horas apareció el Ingeniero, lleno de estiércol hasta las orejas, sonriente y con cara de satisfecho.

- Ya he terminado -dijo-.

Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y además con eficiencia, el granjero decidió asignarle otra.

- Bien... Hay que sacrificar unos pollos ya que mañana vienen a recogerlos de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza -dijo dándole un enorme cuchillo-

- Es un poco más complicado, pero seguro que puede hacerlo.

Había más de 1500 pollos para sacrificar, y supuso que el Ingeniero no terminaría hasta bien entrada la noche. Incluso pensó en ayudarle mas adelante cuando terminara de recoger la siembra.

Apenas habían pasado un par de horas cuando el Ingeniero se presentó ante él, con toda la ropa y la cara manchadas de sangre, el cuchillo mellado, y sonriente como un niño el día de los Reyes Magos.

- Ya he terminado.

El granjero no salía de su asombro.
Increíble!!, él mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor: 1500 pollos perfectamente degollados !!!

El granjero se rascó la cabeza pensativo.
Llevo al Ingeniero junto a un gran montón de papas y le dijo:

- Muy bien. Ahora hay que separar las patatas.
Las grandes a la derecha y las pequeñas a la izquierda.

Pensó el granjero que en menos de una hora vería otra vez al
Ingeniero pidiéndole mas trabajo.

Pero no fue así.

Paso la hora de comer, la hora de cenar, se le hizo de noche,
y el Ingeniero no aparecía.

Creyendo que algo le habría sucedido, el asustado granjero fue donde había dejado al Ingeniero, y se lo encontró sentado delante del mismo montón de patatas, sin que hubiera separado ninguna.

- ¿Le pasa algo? Pregunto extrañado.

El Ingeniero se volvió con una patata en la mano y le contestó:

- Mire: repartir mierda y cortar cabezas es algo a lo que YO estoy MUY acostumbrado... Pero ¡ esto de tomar decisiones...!

 

[Queene]

Mama, mama en el colegio me llaman mentiroso.... Anda niño ni yo soy tu madre, ni tu vas al colegio

Mama, mama, ¿tu castigarias a un niño que no ha hecho nada? -No -Ah!, entonces te podre decir tranquilamente que no he hecho los deberes.

Mama, mama hoy en el colegio me he encontrado a un señor que me dicho que si echabamos un polvo me regalaba este reloj!

Mamá, mamá, el abuelo está malo. Pues apártalo y cómete las patatas.

Mamá por que hueles a muerto, mama??? mamaa??? mamaaa??? mamaaaaaaaa???

- Mama mama, puedo comer madera?? - No hijo, estas loco, la madera no se come!! - Y entonces por que ayer de noche le estabas diciendo a papa: que rico palo!!

Mamá mama en el cole me llaman dienton - anda niño subete a la silla que me rallas el suelo

-Mama mama en el colegio me llaman - boca- grande- . -Anda niño, calla y traete la pala que te voy a dar el yogurt.

Mamá, mamá, la sopa tiene carne - Ay, hijo, vos y tu lepra !

Mama, mama, en la escuela me llaman el despistao? - Anda niño vete a tu casa

 

[fartet]

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Pago la diferencia.
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Joven en aprietos económicos vende MADRE;
usada, en perfectas condiciones,excelente cocinera,
buen trato, con servicio de despertador gratis.
(Nota: No hacer caso de las lagrimas).
_____________________________________
SOLO POBRES:
Vendo lote de medicamentos caducados.
_____________________________________
OPORTUNIDAD:
Cambio moto chocada por silla de ruedas.
______________________________________
Joven soltero, guapo y sin compromisos arrenda media
cama matrimonial (solo mujeres), podemos negociar que
lado de la cama.
________________________________________
Ce dan klacez de hortogrfia. (Profezor, Angel Lopez)
________________________________________
Cambio lindo perro Doberman entrenado, por mano
ortopédica
________________________________________
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer
algo nunca antes visto.
________________________________________
Cambio esposa de 60 por 3 de 20.
________________________________________
Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor
estuche para ella.
FUNERARIA PEREZ.
________________________________________
Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las
quite.
________________________________________
Viejo Rabo-verde busca chica ecologista.
________________________________________
Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada,
o le devolvemos a su cónyuge.
________________________________________
Desempleado con amplia experiencia se ofrece para
estadísticas.
________________________________________
Vendo auto 4 puertas con excelente vista a la calle.
_______________________________________
Chico tímido busca mujer... bueno... este... es
que... bueno..., mejor ya no...
________________________________________
Solicitotecnicoprogamadorparaarreglarlabarraespaciadora.
_______________________________________
Psicópata asesino ex-presidiario,busca chica
agradable para relación corta.
________________________________________
Busco perro y suegra extraviados. Recompensa por el
perro.
________________________________________
Cambio perro pastor alemán por uno que hable
español o ingles.
_______________________________________
V ndo maquina d scribir qu l falta una l tra
_______________________________________
despistada, busca amante/amigo para .......
cuando me acuerde le digo

[Lenwë Celebrindal]

Mama! mama! ¿por que yo no tengo hermanitos?
 Es que tu te acuestas muy tarde hijo

[Fiornwell]

   1. ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?
      Porque tenía muchos problemas.
       
   2. ¿Qué es un hijo complejo?
      El resultado de una madre real y un padre imaginario.
       
   3. ¿Qué le dijo un vector a otro?
      ¿Tienes un momento?

   4.¿Qué es un oso polar ?
      Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
       

[CHACAL]

Creo que algunos de los chistes no deberian estar aqui...seria mejor crear solo un tema de chistes...Porque hay algunos muy buenos

[Fiornwell]

Se reunen un grupo de expertos ingenieros para discutir sobre quién diseñó el cuerpo humano:
- El cuerpo humano lo diseñó un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, la funcionalidad manos y piernas, etc....
- No hombre, el cuerpo humano lo diseñó un ingeniero eléctrico, fíjate que todo el sistema nervioso se basa en la transmisión de impulsos eléctricos a traves de las células...
- Amigos están equivocados, el cuerpo humano lo diseñó un ingeniero civil, a quien más se le ocurriría colocar un desague tóxico al lado de la zona recreativa.

 

[Lenwë Celebrindal]

 doctor: Señoraq le tengo excelentes noticias
 Paciente: Señorita doctor
 Doc: En ese caso ........ no son tan buena noticias

[Lenwë Celebrindal]

- No cabe duda. Y Duda se fue en otro coche.

- Por que "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto?

- ¿Por que se llama a la bota bota y a la pelota pelota, siendo la pelota la que bota?

- No es lo mismo que tu hermana vaya al jardin del eden, a que le den a tu hermana en el jardin.

- Por que los actores se desviven para ser reconocidos y cuando lo logran, se ocultan tras unas gafas?

[Mangosta]

Aca estoy de nuevo... luego de unas merecidas vacaciones....

Saben que es lo malo de comprar un Boomerang.
Que cuando ya no lo queres, lo tiras y vuelve.

[Mangosta]

esto sucede en un loquero...

Dos locos se querian escapar... uno le dice al otro.
- si nos disfrazamos de caramelos.
- dale quien se va a dar cuenta que nos queremos escapar.

Asi los dos locos se disfrazan de caramelo y se lanzan ilusionados hacia la puerta.
en la misma los para el guardia y les dice.

- he Uds. donde van.
-somos caramelos y vamos al kiosco.
el guardia le dice:

- Ud es demente...
- no el es demente, yo soy de Chequelete.

[CHACAL]

Mangosta que "malos" son los tuyos

[Queene]

 ¿Cómo se llama el superheroe mas guardian?
- DOBERMAN!

¿Qué le dijo un bosque a otro bosque?
¡¡Y vos que!!

¿Que le preguntó una impresora a otra?
- Hey, ¿esa hoja que está en el suelo es tuya o es impresión mía?

Un niño se sube al colectivo y le pregunta al chofer:
- ¿Cuánto cuesta el colectivo?
- Ochenta centavos.
Y el niño le dice:
- ¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!

¿Cuál es la única letra que se come?
La G latina.

Dos enamorados se dan un beso apasionado y al terminar ella dice:
- Cariño... ¡Qué labios más calientes tienes!
- Es que no me diste tiempo a quitarme el cigarro de la boca.

Se produce un tiroteo entre policías y ladrones. La policía detiene a un ciego.
Al rato de interrogarlo lo sueltan porque...
NO TENÍA NADA QUE VER...

Un gato maullaba y ningún ratón se dejaba atrapar. Entonces el gato cambió de táctica y empezó a ladrar y los ratones fueron saliendo.
El gato atrapó a un ratoncito y éste le dijo:
- ¡Eres un tramposo! Si usted es gato, ¿por qué ladra!?
El gato, muy serio, le respondió:
- Mijo, es que hoy en día el que no sepa dos idiomas. ¡se muere de hambre!

¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando Salsa.

- ¡Papá, papá! ¿La sordera es hereditaria?
- ¿Cómo hijo?
- ¿Qué papá?

Había un tipo con camisa amarilla, pulover amarillo, pantalones amarillos, zapatos amarillos y pelo amarillo. Sale de su casa amarilla, se sube a su coche amarillo, cruza con el samáforo en amarillo, se estrella contra otro coche amarillo, viene la cruz roja y me jode todo el chiste.

Un señor le dice por la calle a otro:
- Disculpe, le está saliendo sangre del portafolio...
Y le contesta el otro:
- Sí,... me pasa cada vez que tengo los papeles en regla...

¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero.

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
- Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
- No importa, tenemos tiempo.


CREO QUE SOY LA REINA DE LOS CHISTES MALOS!!!

[CHACAL]

Queene VS Mangosta

[Mangosta]

No... no... Quenne y Mangosta... For ever.

otro de locos...

Un señor pasa siempre a la mañana por la puerta del loquero.
De adentro se escucha un canto que dice asi:
- Hagamos una ronda, hagamos una ronda, etc.
Un dia el señor no pudo mas con su curiosidad y se asomo, vio una fila muy larga de locos todos desnudos y el que iba adelante era el que cantaba.
- Hagamos una ronda, hagamos una ronda..

Uno viejito...

Saben quien es el super heroe mas tranquilo?
El hijo de superman.
Por que es Supermansito

[Salsbury Deth]

No se con cual de los dos quedarme!!!!
...Yo daria empate por ahora.

[Queene]

Un padre orgulloso le pregunta al nene:
- Hijo, ¿qué querés ser cuando seas grande?
- Do quedo sed puto.
- Quéee? No, no hijito no me entendiste. Cuando seas grande que querés ser, abogado? ingeniero?
- Noo!, do quedo sed puto!
El padre le lanza una tremenda bofetada y el pendejo no entiende nada. Los tres dientitos de leche le quedan bailando, el moco le sube al cerebro.
Entonces el viejo le dice:
- PERDON, A VER REPETIME AHORA... CUANDO SEAS GRANDE, ¿QUE VAS A SER?
- ¡Puto!
- ¡Zas! Otra bofetada que le junta las orejas, seguida por una patada en el upite que lo levanta a 60 cm. del piso, cuando cae lo engancha con un cortito en la pera, y otra patada.
- ¡PENDEJO DEL ORTO MALCRIADO! ¡TOMÁ! ¡TOMÁ! ¡ESAS COSAS NO SE DICEN! ¿QUE QUERÉS SER CUANDO SEAS GRANDE? ¿EH? ¿PUTO? ¿SEGURO QUE QUERÉS SER PUTO?
Y el nene ya llorando, hecho mierda, contesta:
- ¡Nooo! Da no quedo sed puto. ¡Ahoda quedo sed Mickey!

¿De qué color se pone un chino cuando está enojado?
Amarillo chillón.

- Che, ¿qué sabés de los hermanos siameses?
- Ah, mirá, se fueron a vivir a Inglaterra una temporada.
- ¿Por qué?
- Es que el de la derecha quería aprender a manejar.

- ¿Cómo se bañan aquí en el campo si no hay agua?
- Nos bañamos con agua de lluvia.
- ¡Con razón huelen a rayos...!

Un hombre se despierta, y al lavarse la cara, se mira en el espejo, y vé que solo le quedaban cinco pelos.
- Uyyy .... solo cinco pelos ..... bueno, me peino con raya al costado, dos pelos para la izquierda, y tres para la derecha.
Y se va a trabajar.
Al día siguiente, comprueba que solo le quedaban cuatro pelos.
- Uyyy .... solo cuatro pelos ..... bueno, me peino con raya al medio, dos pelos para la izquierda, y dos para la derecha.
Y se va a trabajar.
Al día siguiente comprueba que solo le quedaban tres pelos.
- Uyyy .... solo tres pelos ..... bueno, me peino con raya al costado, un pelo para la izquierda, y dos para la derecha.
Y se va a trabajar.
Al día siguiente comprueba que solo le quedaban dos pelos.
- Uyyy .... solo dos pelos ..... bueno, me peino con raya al medio, un pelo para cada lado, y listo.
Y se va a trabajar.
Al día siguiente comprueba que solo le quedaba un solo pelo.
- Uyyyyyy ...... ¿Y ahora qué hago? ....... Ma sí, me voy a laburar despeinado, y a la mierda.


Una amiga mía que se llama Merche tiene un novio que trabaja en un concesionario y ella se queja de que tiene deformación profesional hasta en los momentos más íntimos. Sin ir más lejos el sábado él entró en su casa diciendo:
- Mercedes!! Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo que te voy a hacer un Clío, que en el Saxo no hay quien Mégane.

En un estadio se está celebrando la final del concurso mundial de padres. El estadio está abarrotado, más de 100.000 personas. El arbitro presenta al primer finalista:
- El primer finalista es Mariano con 1.000 hijos en toda su vida.
Y todo el público le aplaude y le anima.
- ¡Bien, bien, bravo!
Continúa el arbitro:
- El segundo finalista es Patricio, con 2.000 hijos en toda su vida.
Y todo el público:
- ¡Bravo, bravo, viva!
Y por fin, dice el arbitro:
- El último finalista es Juan...
Y todo el público:
- ¡Papi, papi!

Le pregunta un hombre a otro.
- ¿Sabe dónde queda la calle Campana?
- No, pero me suena.

¿Que le dice la leche al Nesquik?
- Echame un polvo ahora que estoy caliente.


 Viste la fortuna que ha hecho Henry Ford con los autos?
- Si, igual que su hermano Roque con los quesos!

[CHACAL]

Queene que malos los del puto y el nesquik jajaja

Sigue asi!!!

[Mangosta]

Queene eres lo mas... me encantan tus chistes... son demoledores.

un hombre va en su caballo al galope con un perrito carriendo entre las patas del corcel.
al llegar a un pequeño arroyo el gaucho golpea al caballo con la intencion de que lo salte. El caballo se retoba. el gaucho le vuelve a pegar, el caballo se da vuelta y le dice.
- si queres cruza vos, yo no salto ni loco.
El gaucho salta del caballo y corre velozmente con el perrito atras.
despues de varios kilometros al hombrese detiene para recuperar el aliento. El perrito se le pone al lado lo mira y le dice:
- que julepe nos pegamos patroncito.

-En casa tengo un loro que dice " la papa".
Su amigo le contesta
- tanto escandalo por eso yo en casa tengo un tarro que dice azucar.



Escandalo... es un escandalo... escandalo... estos chistes son un escandalo.

-Vengo a bautizar a mi hijo.
- y como le pienza poner- pregunta el juez de paz.
- Agosto Catedral- responde orgulloso el padre.
- no señor esos no son nombres permitidos.
-A no- dice el padre -¿ y por que  se lo permitieron al padre de Julio Iglesias?

[Mangosta]

Saben cual es la formula del agua bendita??
H Dios O

-Tata mira un avion macho.
-no hijo esas son las ruedas.

dos chicas rubias caminaban por una calle de rosario.
En eso ven a un loro,les parecio extraño y lo empezaron a seguir.
El loro al sentirse intimidado se dio vuelta y les dijo.
- Che taradas, por que carajo me siguen.
una respondio. - perdon señor, lo confundimos con un pajaro.

[Salsbury Deth]

Hay que mejorar el de Mangosta de "vengo a bautizar a mi hijo"....superen eso bestias...Arrrgg

[Mangosta]

Que pasa si un elefante se para en una pata?
El pato queda viudo.

Eran las 4 de la mañana y llega el hombre a su casa.
Entra en la habitacion se descambia sin hacer ruido y cuando se esta por acostar la mujer le pide.
- Amor por favor fijate si me conseguis unas aspirinas en la farmacia que se me parte la cabeza.
el marido diligente  a tientas se cambia y sale a la calle.
Al llegar a la farmacia pide las aspirinas. El farmaceutico le dice:
- Disculpe ud. es el policia de la otra cuadra.
- si. -responde el agente.
- perdone pero que hace vestido de bombero?

Otro de cuernos.

Llega el marido a la casa y se da cuenta que hay otro hombre.
- donde lo tenes escondido al tipo.
- que tipo- dice la mujer.
- con el que estas turra.
el hombre abre el ropero y encuentra adentro al tipo.
- Que haces aca hijo de pu....
- Nada, soy inspector de polillas.
- y que haces en pelotas.
- uyy ya me comieron la ropa.

Juan te vendo unas fotos infartantes de tu mujer en bolas.

   Marche un exorsista para mangosta.

[Karnak]

 
   Un empresario muy influyente llama a su amigo concejal del ayuntamiento:

   -oye, que el niño ha dejado los estudios y quiere meterse a trabajar.  A ver si le consigues algún trabajo en el ayuntamiento.
 
   -Pues si.  Director general de la empresa municipal de aguas.  12.000 euros al mes.

  - NO no¡¡¡, quiero que empiece desde abajo como yo, buscale algo donde cobre menos.

  - Lo puedo meter de Coordinador responsable del área de urbanismo, un sitio muy influyente.  10.000 euros al mes.

  - No¡¡¡, que empiece desde abajo, buscale otro donde cobre menos.

  - También se puede meter al niño como Jefe del Departamento de compras.  6.000 euros al mes aparte de comisiones.

   - Que no¡¡., que empiece desde abajo, con un sueldo menor.

   - Pues tal vez de Jefe de Prensa.  3.000 euros al mes.

   - No y no.  Buscale un trabajo en la categoría más baja, que tenga un sueldo de 600 o 800 euros.

   - Ah coño¡¡, pero para los puestos bajos no va a poder ser.  Para eso va a tener que prepararse las oposiciones.

    Saludos
    Karnak.

[Queene]

Aló está Conchita?
- No, estoy con Tarzán.


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- Porque los elefantes tienen la piel arrugada?
- Porque se acuestan con ella puesta.


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- La zanahoria es buena para la vista?
- Claro que si o cuando ha visto usted un conejo con gafas?


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Tan de malas andaba que pidió un café cargado y se le disparó.
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En un tren, un niño asomándose por la ventanilla.
- Papá, papá mirá cuantos postes,... tes,... tes,... tes,...tes...


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Siete bizcos se reunen para merendar, llaman a la puerta, uno de los bizcos se levanta para atender y dice:
- Ya podemos empezar, ha venido el bizco-ocho.



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- Te he dicho quince mil trecientos cuarenta y dos millones setecientas cincuenta y nueve mil docientos cuarenta y seis veces que no seas tan exagerado!


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- ¿Sabes como sacarle plata a un boludo?
- No, no sé.
- Dame un peso que te explico.
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- Tenía un amigo que sufría de sordera testicular...
- ¿Como es eso?
- Oía bien... pero se hacía el boludo.


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Un tipo está en su casa, suena el teléfono y atiende:
- Aló
- Alí
- Aló
- Alí
- Oiga! que le hablo en serio!
- Y yo en sirio!

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- Mamá, hoy entre pitos y flautas me he gastado 80.000 pesos.
- ¿Pero en qué te gastaste tanto dinero!?
- Pues 40.000 en pitos y otros 40.000 en flautas.


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Este era un tipo que le dice a su pareja:
Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde:
¡No!
Luis, abrázame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Luis, bésame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde:
¡Porque somos una pareja de policias, Armando!

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Ojos que no ven, oculista que se forra.


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¿Por qué los ratones no pueden estar en el cielo!?
Porque en el cielo esta el gato volador.


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Resulta que un chico quería aprender sobre barcos, entonces se inscribio en la marina, le tomaron un examen en el cual venía esta pregunta: "¿cuántas anclas tiene un barco?"....
Y él respondió 11. Luego el capitán le preguntó por qué 11 anclas.
- Por que en las películas siempre dicen "eleven anclas".


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Entra un joven a la farmacia y dice:
-Deme una cuerda de guitarra.
-Aquí no vendemos eso, ésta es una farmacia.
-¿Y entonces por qué ponen en la vidriera ese letrero que dice: Artículos para tocador?


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Estaban cenando en familia. El albino, cuando iban a servir, sale corriendo.
-Albino, vení que esta lista la cena!
Albino no volvía.
-Albino, vení a comer te digo!!!!!
Albino no fue.
El padre saca el rifle y dispara dos veces: Pan! Pan!
Y al Pan, pan! Albino vino.


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-Cuál es la diferencia entre un hombre de nieve y una mujer de nieve?
-Las bolas de nieve.


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Era un hombre tan largo que se llamaba Julio y 15 días de Agosto.


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-Hola, quiero cambiarme el nombre.
-Como se llama?
-Carlos Caca.
-Ya veo... y como se quiere poner?
-Juan Caca.


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-Doctor, estoy desesperado. Hace veinte días que oigo sonar una campanilla en mi oído.
-¿Y por qué no contesta?


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-Pero Manolo ¿Qué te pasa?
-¡Nada, hombre, nada!
-Tienes todo el costado de la cabeza lastimado y lleno de moretones. Tienes las orejas llenas de heridas ¿Qué te ha sucedido?
-¡Nada, hombre! Es que estoy tratando de aprender a tocar el piano de oído.

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-¡Usted me engañó Rodríguez! Hace apenas dos meses me vendió este traje por 100 pesos, y casi no queda nada de él.
-¿Y qué cree usted que queda de los 100 pesos?


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-Señor, se le ha caído el periódico.
-Muchas gracias, estaba tan absorto en su lectura que no me había dado cuenta.


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El Pepe era de lo más distraído del mundo. Cada vez que golpeaba la pipa contra la mesa para extraer la ceniza decía:
-¡Adelante!

[Lenwë Celebrindal]

 Habiendo marcado equivocadamente un numero telefonico, al comunicarse por larga distancia, una senora pregunta en tono angustiado:
- Ya llego julio alli?
una voz profunda respondio:
- No senora..... no se de que parte del mundo llama usted, pero aqui todavia estamos en abril.

* Oiga, Es el 2-22-22-22.
- Si, aqui es.
- Pues digame como se saca el dedo del 2.

Ring, ring
- ¿Es la carniceria?
- Si, que desea?.
- ¿Tiene usted orejas de cerdo?
- Si, senor.
- ¿Y patas de cordero?
- Si, senor.
- ¿Y alitas de pollo?
- Si, senor.
- ¿Y cabeza de vaca?
- Si, senor.
- Pues vaya monstruo que debe estar usted hecho...

Una mujer que le dice a su marido:
- ­¡Pepe! ¡¡¡Qué tú no sabes lo que vale una mujer como yo!!!
Y el marido le contesta:
- ­­¡¡Pero se lo que cuesta !!

Un muchacho va a confesarse:
- Padre, me confieso que yo hago el amor con mi novia 15 veces al día. ¿Eso es pecado?
A lo que contesta el Cura:
- No hijo, mío, eso no es pecado, eso es mentira.

El cocinero al capitán en una tormenta:
-Capitán, ¡que zozobra!
- No te preocupes, mejor que zozobre que no que fafalte.

En el confesionario:
- Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
- Pero ¿cuántos años tienes, hija mía?
- 84.
- ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.

- Oye, ¿qué es peor: la ignorancia o el desinterés?
- Ni lo sé ni me importa.

Una mujer lepera está leyendo un libro y le dice a su marido:
- ¡Qué descaro! ¡Qué descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?

Dos amigos hablando:
- Yo tengo un loro que dice "papá y mamá".
- Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar".

La última cena. Jesús mira uno por uno a sus discípulos y dice:
- Discípulos, y=x al cuadrado!
Se miran unos a otros asombrados hasta que Santiago le dice:
- Jesús, ¿de qué hablas?
- Una parábola.

ME ABURRI ESO ES SUFICIENTE

[Mangosta]

muy malos todos... son fantasticos...

De quien es esa piernita?
y esa boquita...?
de quien son esos ojitos???
De quien es esa manito???
No se... Doctor, este quirofano es un quilombo

Otro de tarzan...

Saben como duerme tarzan???
Conchita arriba.

Señor no vio si un nene doblo la esquina?
No pibe, cuando yo llegue la esquina ya estaba doblada.

[Mangosta]

Dos trabajadores estan cavando y se encuentran con el pozo ciego.
-Che juan a que no comes mierda.
- A que si- dice juan.
- a que no- dice pedro.
Juan pasa un dedo por la materia marron y se lo manda a la boca.Desafiante le dice a su amigo.
- Ahora... a que tu no comes mierda.
-A que si-dice pedro.
- a que no- dice juan.
Pedro sumerge la mano en las heces y se manda un bocado.
Juan visiblemente al borde del vomito le dice:
-Pedro que asco
- que cosa???
- hay una mosca.

[Queene]

Creo que Mangostin es el Rey indiscutible de Chistes Malos! 


 :ei:jijijiji

[Mangosta]

Gracias Quenne, viniendo de ti es todo un alago. Vamos conta alguno que los tuyos son "muy malos".

[Mangosta]

El tiene 80, ella 76, se conocieron en el geriatrico y se casaron.
Esto sucede en su noche de bodas...
Despues de consumar el matrimonio, el viejito le dice:
-Mi amor si sabia que eras virgen, te hacia el amor con mas cariño.
-Si sabia que se te paraba- dice la viejita- me hubiera sacado el can-can..

Otro de abuelos...

-Viejo me fuiste alguna vez infiel?
-  Te acordas de Marita, esa vecina que teniamos cuando viviamos en Palermo?.
- Si me acuerdo.
- Bueno ese cuerpo fue mio- Dice el Viejito.
- Y vos mi amor, me fuiste alguna vez infiel?
- Te acordas que cuando viviamos en Palermo, que enfrente habia un cuartel de bomberos?
- si me acuerdo.
- Bueno ese cuerpo fue mio.

- Padre vengo a confesarme por que he pecado-
- que hiciste hijo mio.
- Le hice el amor a mi novia a la gondola.
- Pero hijo explicame eso que no te entiendo.
- A la gondola padre, diciendole que es linda, buena...
-Alagandola, BESTIA, alagandola.

Otro de curas.

-Padre tengo que contarle algo urgente.
-Que sucede hijo.
- ayer me subi al colectivo, habia una chica que era un bombomcito, era una nena de 15 añitos.
Me hacia caritas, me la encare, me la lleve a casa, hicimos el amor freneticamente toda la tarde. Hoy quedamos en encontrarnos para seguir con mas sexo sucio-
En eso el cura lo frena.
-Pero hijo para confesarte tenes que estar arrepentido, y no noto arrepentimiento en tu confecion.
- Confecion?- dijo el muchecho- Si yo soy Judio, no me quiero confesar.
- Y por que me cuentas esto- Pregunto con estupor el cura.
- Por que se lo estoy contando a todo el mundo.

[Mangosta]

Los papas de Carlitos tenian muchas ganas de " Hacer el amor". Como el niño estaba en casa lo mandaror al balcon con la consigna de describir todo lo que pasaba en el barrio, mientras los papas se sacaban las ganas.

Dice Carlitos:
-hay un coche, un perro, dos niños juegan a la palota, se ha nublado, ha salido nuevamente en sol, los papas de Miguel estan haciendo el amor...
El padre de Carlitos corta abruptamente el polvo y le dice.
- pero hijo por que  carajo dices eso???
- por que Miguel esta en el balcon.

En la selva el leon organiza una orgia V.I.A. ( Very important animal)
Antes de empezar la orgia pone las reglas.
- Regla 1 No se pueden "enredar" dos animales de la misma especie.
- Regla 2, nada de usar forros.
- Que comience la orgia.
A los pocos minutos suena un silbato que tiene y dice.
- A ver los osos, nada de enredarse entre animales de la misma especie, quedan expulsados de la orgia.
- Fuera las jirafas tambien.
- Fuera el burro que esta usando forro.
El Burro evidentemente exaltado le replica.
-Que forro, es una boa que me esta chupando la pij...

[Salsbury Deth]

Los papas de Carlitos tenian muchas ganas de " Hacer el amor". Como el niño estaba en casa lo mandaror al balcon con la consigna de describir todo lo que pasaba en el barrio, mientras los papas se sacaban las ganas.

Dice Carlitos:
-hay un coche, un perro, dos niños juegan a la palota, se ha nublado, ha salido nuevamente en sol, los papas de Miguel estan haciendo el amor...
El padre de Carlitos corta abruptamente el polvo y le dice.
- pero hijo por que  carajo dices eso???
- por que Miguel esta en el balcon.

En la selva el leon organiza una orgia V.I.A. ( Very important animal)
Antes de empezar la orgia pone las reglas.
- Regla 1 No se pueden "enredar" dos animales de la misma especie.
- Regla 2, nada de usar forros.
- Que comience la orgia.
A los pocos minutos suena un silbato que tiene y dice.
- A ver los osos, nada de enredarse entre animales de la misma especie, quedan expulsados de la orgia.
- Fuera las jirafas tambien.
- Fuera el burro que esta usando forro.
El Burro evidentemente exaltado le replica.
-Que forro, es una boa que me esta chupando la pij...

Mangosta sos un animal!!!!...cuidale un pocs las palabrejas..
Lider indiscutible...solo por ahora!!!

[Mangosta]

Ok Sals, sere mas cuidadoso con el vocabulario.

Entra un borracho al bar y ve un cuadro enorme de Carlos Gardel.
- Carlitos, mi viejo, cada dia cantas mejor, que sonrisa de ganador carlitos, sabes que te quiero.
El borracho se ponia realmante pesado.
El otro dia:
- Carlitos, Que peinado de macho, Mibuenosairesquerido..., Sos un angelito que desde arriba nos cuida a todos.
Luego de dos semanas el dueño del bar se cansa y saca el cuadro de Carlitos Gardel y coloca en su lugar uno de Napoleon. Esa tarde cuando el borracho llega mira el cuadro, duda, se acerca, lo estudia y sentencia.
- Carlitos a vos cualquier pilcha( Ropa) te queda bien.

[Salsbury Deth]

Eduardo Bernal  El Cazador

Eduardo Bernalfue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo:

"Tienes dos opciones; O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo"

Eduardo Bernal decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Por lo que inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó.
Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo:
"Esto te va a doler mas a ti que a mí pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".
Otra vez Eduardo Bernal pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse..Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta:¡¡Venganza!!. Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente le dijo:
"Admítelo Eduardo Bernal, ..... tu no vienes a cazar."

MORALEJA : La gente vengativa se vuelve Gay

[Queene]

pa ustedes

[Mangosta]

Charla entre dos Abuelas...
-Y con Juan estamos poniendonos al dia con el sexo.
- que bueno- comenta la amiga- pero como lo hacen a los 98 años.
- Hemos comenzado un tratamiento.
- Un Tratamiento???- comenta la amiga.
- Si un tratamiento... el trata, yo miento.[/b

[Mangosta]

Primer dia de clases en Primer grado... a la vuelta del primer recreo la señorita lee en el pizarron " Pichi, firma el justiciero".
La maestra con tono dulce pero energico pregunta quien fue. Nadie contesta. Se enoja un poco y vuelve a preguntar. Nadie contasta. Propone que todos cierren los ojos y el que escribio el mensaje se levante y lo borre.
Todos cierran los ojos... se sienten unos pasitos... ruido en el pizarron...pasitos... ruido a banco...
La señorita les pide ahora que abran los ojos, se acerca al pizarron y conmocionada lee " pichi y caca.el justiciero no se rinde"

[Mangosta]

Que les sucede a mis amigos que me han dejado solo como Kung Fu en el dia del amigo...
Perdido como Adan y Eva en el dia de las madres. Se les han acabado los chistes???

Aca estoy A la espera...

[Mangosta]

Viendo que no han acusado recibo sigo solo...

Querido diario el crucero es fantastico. En la cena de anoche el capitan estaba un poco borracho, y se me insinuo con maneras poco caballerescas.
Querido Diario, el capitan se ha puesto pesado, ya no se como decirle que no.
Querido diario, estoy desesperada, el capitan me dijo que si no me acuesto con el, matara a todos... Hundira el barco.
Querido diario, hoy salve a la tripuilacion.

[Vonspee]

Para q veas que sí leemos tus chiste, i nos reimos con ellos -laugh-
  Sigue así . Aún hay muchos chistes malos  que contar

[Mangosta]

Vons... gracias por el animo, me sentia solo... este es para ti...

Llega un hombre a su casa a las 5 de la mañana, su mujer lo espera con toda la furia.
- Sos un Hijo de P... mira a la hora que venis, encima tenes pintura de labios en todo el cuerpo, en la ropa, como te atreves a venir asi cara dura.
- No me jodas que me agarre a trompadas con un payaso.

para que los demas no se sientan celosos...

 en el cementerio le dice un esqueleto a otro.
- Consegui para esta noche dos esqueletitas que esten re- fuertes, podemos salir a tomar unos vinos y despues vemos, lo unico que te pido es que seas puntual porque solo pueden hasta las 23Hs. ya que despues les cierran el panteon.Te espero a las 20Hs.
- Dale  esperame que esta noche es nuestra- dice el otro.

Se hicieron las 20, las 21, las 22, y el esqueleto no venia... a eso de las 22.30Hs, lo ven venir despacito, venia acarreando su lapida.

- que haces animal no te dije que seas puntual, ¿que carajo haces con la lapida?
- Disculpame pero yo no salgo sin documentos.


Otro de esqueletos...

Que significa si encontras un esqueleto dentro de un ropero?
que alguien  gano a las escondidas.    

[CHACAL]

Mangosta sigue poniendo tus chistes "malos"

Muy malo el del esqueleto y la lapida...

[Salsbury Deth]

Queene te entrego la corona asi de facil!!!
..ademas Mangost los tuyos son muy buenos, esto es un chiste muy malo...superalo si podes.

Había una vez una señora que tenía un ataque de risa, y un ataque de risa, y un ataque de risa. Un día la señora se murió e inmediatamente fue traslada para hacerle la autopsia, ¡y no dieron con el chiste!
Cuac!


Había una familia tan pobre, que cuando pasaba el carro de la basura le decían que dejara dos bolsas.

ay me duele!!!

Había una vez una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que un día se encontró con una tribu de indios y estos le dieron un caballo para que se escapase.

Nooo!!!! que hice que hice...perdon perdon!!!!

[Bohemundo]

Se encuentran dos ciegos y uno le dice al otro:
- Me prestas 1.000€
Y el otro le responde:
- ¿Cuando me lo devuelves?
- Cuando nos veamos...

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ANUNCIO: SE BUSCA BERDUGO. INTERESADOS, PASARSE MAÑANA A PRIMERA HORA POR EL AYUNTAMIENTO.
AL DIA SIGUIENTE VAN AL AYUNTAMIENTO 2 CHICOS Y 1 CHICA, ENTRA EL 1º Y LE DICEN:
"DETRAS DE ESA PUERTA ESTA TU MARIDO ATADO EN UNA SILLA COGE ESTA ESCOPETA Y MATALO". ELLA LE DIJO QUE NO PODIA.
EL DIJO:
"EL TRABAJO NO ES TUYO", Y SE MARCHO.
ENTRA EL 2º Y LE DICEN LO MISMO, COGE LA ESCOPETA Y DICE:
"NO PUEDO HACERLO", Y SE VA.
ENTRA LA CHICA Y LE REPITEN LO MISMO, COGE LA ESCOPETA, SE CIERRA LA PUERTA Y SE OYEN RUIDOS RAROS, AL RATO SE ABRE LA PUERTA Y LA CHICA DICE:
"HABERME DICHO QUE LAS BALAS ERAN DE FOGUEO, HE TENIDO QUE MATARLO A SILLAZOS".

[Mangosta]

Malisimos todos... Me encantan.
Sals el tuyo es incontable, por lo malo...
Bohe... el del verdugo es fantastico.

Una nena de 6 años le pregunta al papa.
- Papa que es pene?
El padre rojo de la furia le dice a su mujer.
- Ves vos querias que fuera a un colegio de monjas y mira con lo que me sale la nena. Donde escuchaste esa palabra?
- La dijo la madre superiora papa.
El padre enfermo de colera, arroja la taza a la madre y le dice:
- Mañana mismo sacas a la nena del colegio, me le estan haciendo perder la inocencia.
La mujer casi al borde del llanto le dice a la nena.
-Pero hija que dijo la madre Superiora.
- Que murio Sor Margarita, y que rezaramos un padre nuestro para que su alma no pene

Pasa un ciego por una pescaderia y dice:
- Adios preciosa.

Un hombre que tenia problemas de eyaculacion precoz vio en la television que un grupo de autoayuda se encontraban todos los viernes a las 20 Hs. Decidido a solucionar su problema el viernes va a la reunion.
LLega 19.55 Hs, y todos ya se habian ido.

Vayamos al cuarto de maquinas... y maquinas durmio afuera. Cuac.

[Queene]

NO!
Olviden que regalare mi corona de Queene asi nomas...
Ahi vuelvo a las andadas! MALOS DE VERDAD!

Como se dice dentista en japones??? Te curotuocico

Como se dice guardia urbano en holandes? Van de verde.

¿Como se llama el ministro de defensa japones? YOTIRO TIRITO

¿como se dice espejo en chino? - ahitoy

¿Como se dice papel higiénico en Chino? Quitakakita

¿Como se dice vidé en árabe? MOJA LA RAJA

¿Como se dice minifalda en chino? Cachi che le ve.

Como se dice oferta en africano: Ganga-ganga

¿Cómo se dice suegra en Alemán? Storbo

¿comó se llama el hermano limpio de James Bond? ja, jabond

Cómo se dice Beso en Ruso??? -Vodka con Vodka

Cómo se dice pedo en japones? Tukulito Sacallama

¿Como se dice naufrago en chino? Chinchulancha

Como se llama el hermano dulce de James Bond? Bom Bond

Como se dice trueno en aleman? Nuves crujen

Como se dice beso en arabe? Saliva ba salivabiene

Como se llama el hermano flojo de James Bond??? Hue, Hue Bond.

Como se dice asensor en arabe??? - Alibaba y abajo tambien!!

¿Como se dice 99 en chino? Cachichien

¿Cómo se dice en alemán autobús? Subanempujenestrujenbajen.

Como se dice, tenes olor a chivo en africano?. Tutufo me tumba.

¿Cuál fue el primer ruso en caerse de la cama? Cata Ploff

Lluvia de Chanes!!!

[Bohemundo]

Pues hay va una pqueña remesa de chiste desatrosos 

¿Cual es la máquina de hacer antonios? - Antonio machin
.....................................................

¿De donde se saca la lana virgen?
 de las ovejas feas.
.........................................................
Mamá mamá, en el colegio me llaman imbecil
Bueno, ¿y a mi qué?
A ti puta
...................................................
María, promete que cuando me muera te casarás
con Antonio.
¡Pero si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!

[Mangosta]

Esto esta frenetico...

Como se llama el hermano negro de James Bond??? Bon... Car Bon.

en un encuentro de equipos de gobiernos latinoamericanos, el presidente Boliviano (  Evo Morales) Charla con el presidente de los Argentinos ( Nestos Kirchsner).
- Nestor este es el Ministro de nuestra marina mercante, el brigadier Lucero.
Kirchsner, larga una carcajada sonora, llora de la risa... Morales le pregunta:
- De que te ries Nestor.
- Que gracioso- dice Kirchsner- No me tomes para la joda. Como ministro de Marina si ustedes no tienen salida al mar. Mira dejate de pavadas y ven que te presento a mi ministro de justicia.
Evo Morales se larga una carcajada estruendosa.... llora de la risa.

Otro politico...

[b]Un hombre viene por la ruta y atropella a un cerdo. Se baja del auto y ve preocupado que lleva una marca propia del criadero de Carlos Menem. Retoma su camino y al llegar al primer poblado entra en un bar y dice:
- acabo de matar al cerdo de Menem...
Los parroquianos euforicos se paran y apluden.

en pose de estampita Jesus se para frente a la masa iracunda y dice:
- Aquel que este libre de pecado que arroje la primera piedra...
En ese momento le vuelan la cabeza de un piedrazo.
Cuando se levanta, con sangre en el rostro dice:
- No mama para vos no era.

Esto recien comienza... Todavia hay mas...

[Mangosta]

perdo me olvide de estos...

Como se dice Investigador en guarani???  Averiguare
Como se dice Colectivo en aleman???  Subanempujenestrujenbajen.
Como se dice ascensor en arabe??? Alibava y abajo tambien.
Como se dice Verduleria en arabe??? Avarajamelaverengena.
Este disculpen pero es la unica forma de decir

Como se dice "los voy a cagar" en turco? Siganme que no los voy a defraudar.

[Lenwë Celebrindal]

hubieras dicho como se dice estafa en turco he igual se entiende bien me toca :

1er acto: se ve el toro, la arena, y el torero.
2do acto: se ve el toro, la arena el torero y el cartero.
3er acto: se ve la arena, el torero, y el toro leyendo una carta.
4to acto: se ve la arena, el torero, y el toro llorando en una esquina.
Como se llama la obra?
- La carta DELATORA.

 Habiendo marcado equivocadamente un numero telefonico, al comunicarse por larga distancia, una senora pregunta en tono angustiado:
- Ya llego julio alli?
una voz profunda respondio:
- No senora..... no se de que parte del mundo llama usted, pero aqui todavia estamos en abril. (creo que ya puse este pero bueno)

-¡Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!!-
-¡Shhhh!... Silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.-

Dos mujeres charlando:
-Mi marido es un ángel-
-¡Qué suerte!-
-El mío todavía vive-

Una vecina le dice a otra:
"Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana."
"Mira, vieja chismosa, ayer por la manana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?"

Están dos madres y una le dice a la otra:
"Oye, dile a tu hija que me deje de estar imitando."
"¡Niña! ¡Deja de hacerte la idiota!"

Dos amigas se encuentran en una fiesta.
"¿Sabes la última? Me caso con tu exnovio."
"No me extraña. El día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tonteria..."

 Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae.
Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
De que se rien, ¡Inmaduras!


Llega un tipo donde un vendedor que vende frutas en una carretilla y le dice:
Yo quiero comprar una sandía, pero quiero que esté colorada por dentro.
Lo siento, pero yo no puedo partir una sandía para ver si está colorada por dentro, le aseguro que está colorada por dentro.
El hombre le insiste en que le partiera la sandía y el vendedor que no. En ese momento un camión choca contra la carretilla y la sandía que el vendedor le ofrecía al tipo se partió y estaba blanca por dentro. El tipo le dice:
Viste, lo que te dije que esta sandía no era colorada, mírala como está blanca por dentro.
¡No jodas! ¿Y qué querías con el tremendo susto que acaba de pasar?

[Lenwë Celebrindal]

Hola, buenos dias. ¿Me da un recambio de folios para la carpeta?
- ¿Alguna marca en particular?
- No, gracias, me da igual.
- Si, bueno, pero ¿como lo quiere? ¿Liso, cuadriculado, con lineas?
- Cuadriculado, por favor.
- ¿Con que tamaño quiere los cuadros?
- Esto...
- Tengo los normales de 4 milimetros, pero tambien le puedo dar papel
centimetrado, o medio centimetro, o los grandes de pulgada.
- Me da igual, con cuatro milimetros.
- El papel blanco y las rayas negras, me imagino.
- Si, si.
- ¿Con margen o sin margen?
- Bueno, con margen.
- ¿De que color quiere la raya del margen?
- Pues no se... que colores tiene ?
- Unos cuantos... rojo, negro, azul...
- Rojo mismo, para que mas.
- ¿Cuantos agujeros tiene su carpeta?
- Cuatro.
- ¿Con las esquinas redondeadas?
- No, mire, me da igual.
- Y que tamaño ? Octavilla, cuartilla, folio, holandesa,...?
- Vale, mire, lo que podemos hacer es que vuelvo mañana con la
carpeta y usted me da un recambio igualito que el que tengo ahora, vale ?
- Bueno, si, si usted quiere...

Total, que el tio sale mareado de la libreria y en la puerta se
encuentra con un amigo suyo con un retrete al hombro, que le dice:

- Hombre, Manolo, que tal ?
- Pues mira, no muy bien, porque venia a comprar hojas para la
carpeta, pero el tio que me ha atendido es un pesado y me ha dado un dolor de
cabeza que no me aguanto.
- Que me vas a decir a mi ! Yo vine esta mañana a por un rollo de
papel higienico, y mira, me tengo que traer el retrete para que le tome las
medidas.

[Salsbury Deth]

Ojo con Lenwe porque viene muy bien posicionado!!!!

[Mangosta]

Welcome to the jungle Lonwe.

Que hace una rata en una esquina???
Espera un rato.

Cual es el unico animal que hay que divertir para que no cambie de sexo?
El Burro... para que no se aburra     Mangosta... La fuerza esta contigo.

[Lenwë Celebrindal]

estra un tipo a un restaurante lujosos y dice:
-Mozo traigame un rost beef
despues de unrato llega el mozo con un la carne pero el tipo mira y dice:
-¡Pero esto esta lleno de nervios!
 a lo que el mozo le responde:
- ¡Pero que quiere si se lo van a comer!

  a ver ustedes saben cuanta leche da una vaca en su vida
 la misma cantidad que en bajada

 

[Bohemundo]

Unos malos, pero de los malos de verdad:


¿Por k se cayo la niña del columpio?...por k no tenia manos.
¿ Y por k se volvio a caer?...... por k la volvieron a subir

------------------------------------------------------------------------

¿Que le dijo un globo a otro globo?...nada por k los globos no hablan..

----------------------------------------------------------------------


EL CAPITAN DIJO:
*¡¡suban las velas!!......y abajo quedaron a oscuras.


-------------------------------------------------------------------

¿Qué le dice un niño muerto a otro?

¿Quieres gusanitos?

-------------------------------------------------------------------

Que Dios nos pille confesados......Dios nunca nos encontró.

[Lenwë Celebrindal]

iban dos globos por el desierto y uno le dice al otro:
 -cuidado en le cactus
 a lo que le responden :
 -Cual castuuuuuuuuuuuuuuuusssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

[CHACAL]

cada dia me rio "menos" kon vuestros chistes...Seguid poniendolos aunke sean malos

[Salsbury Deth]

Lenwe viene muy pero muy bien posicionado....esta destronando a muchos. ¡¡Ojo!!

[Mangosta]

Aca estoy... los dejo un poco solos y ya me olvidan...

-señor policia vengo a denunciar una violacion.
- Bien señora... fue un rapto?
- no señor fue toda la nopche.

Otro...
 
- Señor policia vengo a denunciar que me robaron todito el sueldo.
- señora, donde lo tenia?
- Aqui agente, en el escote, aqui en el corpiño.
- Pero señora no se dio cuenta cuando le metian la mano???
- si pero crei que era con buenas intenciones.

[Salsbury Deth]

Aca estoy... los dejo un poco solos y ya me olvidan...

-señor policia vengo a denunciar una violacion.
- Bien señora... fue un rapto?
- no señor fue toda la nopche.

...Dificil si señor....pero enormemente bueno!!!!

[Mangosta]

De velorios...

un hombre llora junto al cajon diciendo:
- Pensar que las ultimas palabras me las dijo a mi...
La viuda le pregunta casi con desesperacion
- Que le dijo???
- me dijo: negro no me movas el andamio.


Un hombre llora junto al cajon y le dice a los deudos:
- Lo siento.
A lo que uno de ellos responde:
- No dejelo acostado no mas


- Pobre Cacho... pensar que regalaba salud...
- si pero la regalo toda.

- sabes que mi prima se murio de cataratas.
- La operaron???
- no la empujaron.

-Juan se murio de novio.
- De novio?
- si novio el camion que vania.   Tornado de Chanes.

Exitos... que todavia hay mas chistes malos.

[Salsbury Deth]

-Viejo... el novio de la nena es un asqueroso: anoche antes de irse, meó en el jardín y con el pichí puso el nombre de la nena...

-Eso es porque está enamorado... Qué te preocupa?

-Que la letra es de la nena.



Corono con este!!!

[Queene]

Acude una mujer a consultar y el médico le dice:
- En que le puedo servir?-
y la mujer responde:
- Hay doctor! tengo un problema pero me da pena...-
- Digalo señora con confianza, estamos para servirle! -
- Pues bien doctor fijese que, cuando me quito el sosten, el pecho empieza a subir! -
- Será a bajar, señora! -
- No, no a subir! -
- Caray! pues habra que revisarla, por favor desnúdese.-
La mujer se desnuda y efectivamente el pecho empieza a subir y a subir hasta que está a nivel de las mejillas. Y le pregunta la mujer al médico:
- Doctor, y será grave?! -
Y el médico responde mirándose la entrepierna:
- Pues grave no se señora, pero contagioso...SI! -
 

Entra una señora a una farmacia hablando en voz muy alta y pregunta: TIENE CONDONES?, la dependiente le dice - Señora, cuide su lengua- y la cliente le responde - AH!entonces vendame dos!- .
 

Va una tia al médico, que le dolia el brazo.
Desnúdese señora...
pero doctor, me duele el brazo...
Desnúdese...
Se desnuda y le dice el médico: Ve ese espejo que hay allí, contra aquella pared? Pues vaya y haga la vertical (el pino) delante del espejo...
Pero doctor...
Que lo haga!
Va la tia, se pone a hacer el pino en el espejo, y va el médico le separa las piernas, apoya la barbilla en el chumino y dice...
Definitivamente.. NO ME DEJO LA BARBITA!!!
 

Va una mujer al doctor y le dice: - Doctor, deme algo para que mi marido se ponga como un toro!-
Y el Doctor le responde: - Bueno bájese los pantalones, sáquese la bombacha y vamos a empezar por los cuernos...-
 

Doctor Doctor Tengo paperas.... Pues tome 2 pesos y ya tiene pa bananas!
(KATRINA DE CHANES!)

 

[Lenwë Celebrindal]

¿No se suponia que tenian que ser chistes de la cintura para arriba? por que si me equivoco me avisan y arreglamos altiro para em`pesar a decirlos
aca va uno inocente:

-Mamá como se me ve mi vestidito nuevo
- Excelente hija ni se te nota la silla de ruedas

(cruel no)

[Salsbury Deth]

¿No se suponia que tenian que ser chistes de la cintura para arriba? por que si me equivoco me avisan y arreglamos altiro para em`pesar a decirlos

Hey Lenwe, la onda es que no nos "zarpemos" con las palabras, asi cualquiera que entra puede leerlo, por mas asqueroso que sea...

Saludos!!!

[Lenwë Celebrindal]

es broma salz era para dar un poco de jugo(Jugo chilenismo: decir cosas sin sentido con el unico fin de hablar sin llegar nada productivo ni nada en particular)aca va otro chsite fome

Iba un osito de peluche camindao por la calle doblo la esquina y lo atropellaron
¿les parecio gracisos?
Al osito tan poco

[Mangosta]

apareci... por razones de estudio voy a andar poco por el barrio.

Les dejo algunos para deleitarse....

Dice la nena a la mama...
- Mama estoy embarazada.
-Pero hija donde tenias la cabeza???
- Entre el volante y el estereo... mama


- Jaimito... En la oracion " Maria esta disfrutando" donde esta el sujeto???
- Sobre Maria... Señorita.