Detergente ...(3)...
AZetona..... (2)
, deja la mente ..... (1)
como los chorros del ivo: ….(0)
blanco, blanco, blanco.... (..
entramos!!!)
…ti no ní, ta nji no ní na ní,...ta ní ta ní, ta ní....Buenas tardes a todos, me llamo Ivita
y soy la nueva presentadora de " las tardes con Patricia", que a partir de mañana se llamará "el cuarto oscuro de Ivita"
...risas incomodas).....
Esta tarde tenemos con nosotros a un grupo de peronas que viene a contarnos sus experiencias, personales trascurrido un año desde que vinieron a este programa. Que pase el primer invitado:
-Dinos de donde vienes y como te llamas.
- Me llamo ivo y vengo de Málaga.
- AH!... que nombre mas curioso, ¿puedes decirnos de donde viene?
- NO.
- Ejem...bueno, vale, de acuerdo ¿podrías contarnos cual fue la razón por la que viniste por primera vez al programa hace un año?
- NO.
- !Oye!, deja de tocarte el pito cochino, !que estamos en la tele!
- NO
- Bueno, vamos a ver
,..(.. quien coño ha traido a este imbecil mi programa...) Supongo que tampoco podrás decirme por que has venido ahora al programa:
- NO
- Entonces…. por que coño has venido a mi programa, disculpen los telespectadores. !Podrás decírmelo!
-Si!
- Ah, por fin, creo que me he dejado llevar por los nervios. Dime chiquitin por que has venido:
- Por el cuarto oscuro
- ¿Cómo?..... vamos a ver, hasta mañana no cambiamos el nombre del programa, así que hoy no hay cuarto oscuro, y deja de tocarte la boca con las manos.
- No hay cuarto oscuro. Entonces me voy…
- ¡Como que te vas! ¡no puedes irte! Tenemos una sorpresa preparada para ti, podras ver a tu amigo rata un año después del anterior programa. Que pase Rata mahata:
….ti no ní, na ní na no…. (entra rata y se sienta al lado de ivo con un ramo de rosas en las manos)
- Buenas tardes rata, veo que traes un ramo de rosas para ivo…
- No es para ivo, a mi me dijeron que venía a ver a cierta señorita, no el degenerador este..
- Bueno, rata, quizás ha habido una confusión, pero de todas formas puedes darmelas a mi si quieres.
- Ni, de coña. O me decís donde está la señorita que venía a ver, o me suicido.
- ¿Cómo que te suicidas?
- si, que me suicido.
- Pero estamos en la tele. Nadie se suicida en la tele.
- Tampoco lo hacía nadie en shg hasta que yo lo hice.
- Bueno, guarda la navaja, el mapa y el mechero, y mientras intentamos localizar a susodicha señorita…. que pase el siguiente invitado: ¡Eilean!
….ti no ní, na ní na no…. (dos azafatos empujan a un Eilean, envejecido unos cien años, hasta la silla y lo sientan)
- Buenas tardes…por fin una persona normal… cuéntanos en que ha cambiado tu vida este año..
- ¡No me da la gana!
El coche que me traía ha llegado tarde, y ha querido para en ningún lado para que echara una meadita, que la próstata a esta edad no admite prisas, cuando he llegado no me han dado nada de comer, y hace seis horas que llegué, luego me han dado un chocolate que no estaba como yo había pedido, ni muy caliente ni muy frío…
- bueno, eilean, para un momentito. Dinos para que has venido, ¿para darle una sorpresa a ivo?
- …estaba mas bien calentito tirando pa hirviendo,
y lo churros muy frios, que me supongo que los traerían fríos por que no tenían donde calentarlos, por que donde se ha visto algo igual, churros fríos. Y eso no es justo. Voy a hacer un Newfax que se va a cagar el programa, lo voy a dejar…
- Eilean, ¡Eilean!, ¡Eileeeaannnn!!!!
-…. sin un soldado y voy a saquear todas sus posesiones.
Y os salváis por que sois cristianos, que si fuerais infieles no dejaba cuello con cabeza. Es que esto ya no es lo mismo, en mis años las cosas eran distintas, se hacian como deben hacerse…
- Continuemos con el siguiente invitado, por que este hombre está senil y no tiene su día
-… y que sepas que me voy a quedar con tus tierras en normandia …
- Alguien puede apagarle el micro. Gracias. Continuamos con un nuevo invitado, esta vez mujer, a ver si cambia la tarde y viene alguien con quien se pueda hablar, alguien mas normalito. Que entre.. a ver… que no veo bien el nombre, ¿Queen? Que entre… ¡Queen!
….ti no ní, na ní na no…. ( entra un muchacha corriendo y se sube en su sofá de pie)- Hola queen, ¿Por qué no te bajas del sillón y nos dices para que has venido?
- Podria decirtelo,
pero ¿podrías tu decirme quien es el de esta foto? Por 10 puntos
- Pero si en esa foto no se ve nada, solo se ve una mata de pelo negro…
- Empieza por la P_ _ _ _. Por cinco puntos…
-Oye niña, aquí se viene a hablar, no a hacer preguntas a la entrevistadora. Un momento. ¿Quién es usted?
(entra una mujer chiquitita, llena de sangre, con la ropa echa jirones y un cuchillo ensangrentado, una linterna sin pilas y una botella de agua)- Me llamo Ari, dadme tres motivos y me los cargo a todos.
- Perdone señorita. Puede dejar el cuchillo, la linterna y el agua.
- No puedo. Si los dejo los perderé.
- Seguridad, atrapen a esa señorita.
- Viene a por mi.
¿Qué hago?. Intento de fuga o protección,… intento de fuga o protección,…. si utilizo el intento de fuga debe tener éxito, por que solo tengo uno.
Un hombre del público salta a escena, un hombre delgado, de manos largas y pálido como un bibliotecario.- Un momento. Me llamo AZ.
He estudiado las reglas del programa y Seguridad no puede detener a Ari hasta que haya realizado el intento de fuga. En caso contrario sería una violación de las normas del programa, que quedaría inconcluso. Por lo tanto,
he redactado unas nuevas normas que podemos discutir. aA norma 653.4/16 establece la forma matemática para atacar a un invitado: FuerzaAtaque = FuerzaUnidadesAtacantes + BonificaciónPorTerrenoPosiciónAtacante + EstadoDeMoralAtacante
Por lo tanto si tenemos en cuenta la regla 2046.2 apartado g, que unifica las doctrinas de aplicación de sextantes en áreas de juego finitas….
- Basta.
Se acabó. :crybaby2: Dejo el programa. Que entren todos los invitados que quedaban y hagan lo que les plazca…
Entran bohemundo, jas, suso, raimon, el acomodado inquisidor de pacotilla, chacahiro, en fin, todos…..
- Quiero ir al cuarto oscuro
- Pues yo quiero mi chocolate ni muy caliente ni muy frío
- El cuarto oscuro ese, es finito o infinito, para aclararlo en las reglas..
- Dadme tres motivos, todavía siguen muchos vivos…
- Exactamente igual que hace un año. Esa es la única conclusión a la que una presentadora humilde como yo puede sacar del programa de hoy. Por mucho que cambien los tiempos y la página siguen siendo esos mismos locos maravillosos que los enamoraron hace un año…
Demacrada y rota por los nerviosla presentadora se dirige por úñtima vez a los televidentes:- me dirijo por última vez a ustedes para decirles que dejo de ser presentadora de televisión, que una no puede soportar ya estas cosas, y que me retiraré aun plácido lugar de retiro para descansar, así que en el futuro, si alguien me quiere encontrar, que ve busque por:
http://www.klaskan.com/foro/index.php